Анекдоты

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

- О Господи! У меня есть план.
(Господь давится от смеха)
— Почему ты смеешься?
— Потому что я знаю, что у тебя есть план.
— Серьезно?
— Конечно, а откуда он, по-твоему, взялся?
— Ты за этим стоишь?
— Да, я за всем стою.
— За всем?
— За всем.
— Я думал, что у меня есть свободная воля…
— Я знаю.
— Знаешь?
— Да, откуда, по-твоему, к тебе пришла эта мысль?
— Значит, и это тоже?..
— Да, всё.
— Но погоди, я волен выбирать. Например, я могу выбрать, верить мне в тебя или нет.
— Я знаю, это я хитро придумал, мне самому понравилось. Особенно люблю тот момент, когда ты меняешь свои верования на полностью противоположные.
— Мне начинает казаться, что ты садист.
— Может быть, в конце концов, я — твое творение.
— Мое творение? Я думал, это я — твое творение.
— Я знаю…(рам цзы):)

Я приглашаю Вас к себе на день рожденья!
Но умоляю Вас, прошу, не приходите!

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

"Не буду ставить ёлку. Не люблю я эти ёлки" - сказал казанова и поставил палку....

- Не буду ставить ёлку. Не люблю я эти ёлки.
- А что ты любишь?
- Пальмы!

- Как думаешь, пятый срок Путина нарушил бы Конституцию?
- Думаю, что нет. Там же про пятый срок ничего не сказано

-Так, Митя, Вы олень!
- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Вот я и говорю, Митя, Вы ОЛЕНЬ!

Мужчины,победившие в споре женщину,как правило,доживают свою никчёмную жизнь в одиночестве

- Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
- Согласен, далее, далее, готово.

Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей.
Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.

У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки называются?
- Нет, ларёк с шаурмой.

Коллектив живых «картриджей» выкатил рукожопству компании отказ в участии в «их корпоративе», задолбавшись выслушивать там от бухих боссов бесплатные «спасибо» за доблестный труд в течении года вместо премии (13-й зарплаты). Рукожопство, малька покривившись, таки выдало эти премии, но … зато в первый рабочий день нового уже года в приказном порядке обязало весь личный состав написать заявления на отпуск за свой счёт с первого по тринадцатое января.
Шах и мат вам, недовольные пролетарии умственного труда!
***
P.s. => Всё это таки было в компании, в которой мне "посчастливилось" работать, ровно три года тому назад, за исключением всего лишь малого - премию нам тогда так никому никуя и не удосужились выплатить.

Из наисвежайших новостей: "Госдума приняла закон об отмене национального роуминга", забыв отметить единственный немаловажный подпункт "... кроме двух субъектов: Крым и Севастополь".
Мерзопакостные трусливые мрази эти операторы россиянской мобильной связи!

О ТОМ, ЧТО СКОРО НОВЫЙ ГОД ТЕПЕРЬ НАПОМИНАЕТ ТОЛЬКО ДАТА, А ТАК НИКАКОЙ АТМОСФЕРЫ, КАК РАНЬШЕ, НИКАКОГО НАСТРОЕНИЯ. НИХРЕНА.

Идем из школы с дочерью (третий класс), обсуждаем учебный день.
Д: Сегодня проверяли скорость чтения. У меня 112 слов в минуту.
Я: Как так-то, три месяца назад было 130. А у кого-то больше было?
Д: Нет, ещё у одного мальчика также, как у меня. Просто в тексте было 112 слов.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

вот что я хочу сказать школьникам: на уроке химии не упустите возможность капнуть кислотой на лакмусовую бумажку. второго такого шанса у вас уже не будет.

если выложить из гирлянды слово "пиздец", это будет смотреться радостно и по-новогоднему.

когда я говорю, что все свои проблемы я начну решать после праздников, я имею ввиду конечно майские. и то не факт...

Умом Россию не понять...
пока не выпито ноль пять,
когда же выпито ноль пять,
все дело кажется нехитрым,
попытка дальше понимать
уже попахивает литром.

Оптимизма и надеждушки в кучу

Что ждет в году нас будущем,
Шепну тебе, дружок:
Страданьица, мученьица,
Расплатушка, адок.

- Почему мужчины за женщин мы пьют стоя?
- что бы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"