Анекдоты

Рабинович заявляется домой в четыре утра. Жена:
- Яша! У меня таки просто нет слов!
- Ну и слава Богу, Софочка. Иди спать...

таможенник спросил олега
обняв по братски за плечо
так тихо так проникновенно
есть чо

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужу и ласково спроси: "Ничего рассказать мне не хочешь?".

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Например, сидящую на пассажирском сиденье тещу.

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
- Куда лезешь, очкарик? - кричат ему рабочие.
- Не видишь - рабочий класс в очереди стоит?
- Да какой вы рабочий класс - за сто лет ни одной революции!

C «Адмирала Кузнецова» старшина Арслан Ахмайсов и матрос Филипп Филин украли электронное оборудование на общую сумму в 1,5 миллиона рублей и продали скупщикам на радиорынке.
И эти же люди будут воевать с НАТО?

Палач попробовал ногтем лезвие топора, вздохнул и спросил: завещание переписать не желаете?

Палач попробовал ногтем лезвие топора, вздохнул и спросил: Новокаин как переносите?

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

- Мужчина, как вы попали в мою квартиру?!
- Мадам! Какая разница? Главное, шо мы теперь вместе!

Лучше всего беседу поддерживать молчанием. Чтобы собеседника неосторожным словом с важной мысли не сбить.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...

Из ленты новостей:
Родственники погибших в ДТП в Грозном попросили не наказывать за эту аварию двоюродного брата Ахмата Кадырова, главу Шалинского района Турпал-Али Ибрагимова.
В ночь на 5 декабря на въезде в Грозный автомобиль «Мерседес» на большой скорости врезался в «Жигули». Пассажиры «Жигулей» — женщина и маленький ребенок — погибли на месте, водитель позже умер в больнице. Водитель «Мерседеса» не пострадал. За рулем «Мерседеса» находился двоюродный брат руководителя республики Турпал-Али Ибрагимов, охрана которого попыталась остановить распространение информации о ДТП, изъяв телефоны у очевидцев.

А извинения за своих погибших родных, выехавших на дорогу без согласования с тейпом Кадырова, они попросили?

В магазине Петербурга бабка обратилась к покупательнице:
- Девушка, золотце, зачитайте-ка сколько стоит хурма, а то я не при монокле?
- Сто пятьдесят девять рублей....
- Сколько?!
Сто пятьдесят девять рублей!
- Хуясе... то есть, удивительно, я хотела сказать, удивительно, хехе

Записки охотника: козлы готовятся к году свиньи. Сбиваются в стадо.

-Изя, а зачем власти закупают ещё 800 автозаков?
- Сёма, они, suки, не верят в рейтинг Путина!

Автокефалия - что-то среднее между самодвижущимся экипажем и тем, что наполняло шаланды Кости-моряка.

— Алло! Любимый, это ты?
— Я, а кто говорит?

три раза уже покупал бухло на новый год. пойло заканчивается, а год сука нет