Анекдоты

«Все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Из новостной ленты: "Poccuя пepeuдeт нa цuфpoвoe тeлeвuдeнue c 1 янвapя 2019 гoдa"

В наступающем 2019 году россиянские СМРАДы перейдут с аналогово-анального вещания на анально-цифровое.
Теперь информационное говно будет ещё более ярче и живописней.

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Смотрю на украинцев я херея
Мудак там погоняет мудаком
Избрали, блядь, они архиерея
Каким-то очень левым сходняком

Пройду по Манергеймовской, сверну на Солженицына и где-то на Каспаровской я постою в тени.

Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие1: Умные учатся у дураков.
Следствие2: Вот поэтому вокруг такая жопа.

Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!"
А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи

Во Франции разгорается скандал. ТВ France3 поймали на использовании фотошопа в освещении новостей о протестах желтых жилеток... Плакат с надписью "Макрон - убирайся" отретушировали до просто - Макрон. Журналист предоставил исходники записей, использованных в репортаже на всеобщее обозрение. Телеканал заявил что снимок был испорчен нечаянным нажатием кнопок на клавиатуре при монтаже! (с)
Просто стыдно им признаться, что сэкономили на дезинсекции: мышка по клаве бежала, хвостиком махнула...

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей. И зарыдал.

А почему магазинах, где продаётся якобы всё-всё-всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Фима, хочется чего-нибудь покрепче...
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

-В женщине должна быть загадка.
-Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
-Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Если девушка свободна, если девушка со вкусом, если девушка прелестна, если девушка умна - суетиться бесполезно!
Выбор сделает она!

К тем, кто пьёт много кофе, однажды придет их сердце и скажет: Ничего, что я без стука?

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

Я проснулась ночью,чтоб попить воды, но из мрака вышли демоны еды((

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Жена – мужу:
- Почему ты при детях ругаешься матом?! Тоже мне папаша!
- Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!

Говорят за все время существование Земли, на ней было пять цивилизаций.
За все время существования интернета, было всего три Острия.
Продолжаем тупить, господа, ну и дамы.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

В Бразилии завершился конкурс на полную задницу. Победу в конкурсе неожиданно одержала экономика России.

Что старый, что малый. Моя мама тут играла с внуком (три года с половиной) в солдатиков.

Сын: – Они все погибли! Я до них коснулся оружием!
Бабушка: – А Боженька всех воскресил!

И так по кругу...

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Ecли бы кaкoй-тo умник не придумал фразу «Не нaдo изобретать велосипед», то велосипед изобрели бы гopaздo рaньшe 1817 гoдa.