Анекдоты

Расскажите о своих татуировках?
- Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

В Питере, конечно, люди другие, не такие, как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время, и я такой: "Иди на хуй!"

Никогда не работайте с мудаками.

Часть 1.
Представьте себе, что Вы владелец лесопилки. А при этой лесопилке есть еще один небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но и клиентура однако имеется. И вот в одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик, и вежливо уточняет:
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?
Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь в трубку, начинаешь блажить
- Конечно, мы пилим сами, у нас самые заипательские пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы не менее пяти лет
Заказчик все это слушает, цокает, ты даже представляешь себе, как он одобрительно кивает головой, что тебя и пробуждает к красноречию, а заказчик тем временем тебе доверительно сообщает
- У нас холдинг из шести организаций, и всем нужны пиломатериалы. Вы на какие размеры пилите?
Тебя несет, ты рассказываешь, что мы пилим боком, сверху, снизу, по заказу клиента исполняем акробатические этюды, за отдельную плату показываем номер жонглирование топорами, можем привезти медведя из леса. Заказчик проявляет крайнюю заинтересованность, и уточняет:
- Медведь прямо вот дикий? Бурый али белый?
На десятой минуте собственного восхваления ты сдыхаешь, и готовишь два листа бумаги для записать заказ. И тут тебя спрашивают
- А веточки Вы продаете? Нам нужно в каждую контору по веточке, мы их в вазы ставим, и любуемся. А то нас везде на хер посылают, вот решили Вам позвонить.
Ты понимаешь, что те эфемерные грузовые эшелоны, отправленные в адрес потенциального заказчика, растворяются в воздухе, и достаточно вежливо, мы же пилять клиенториентированная компания, говоришь упавшим голосом
- Да, веточек у нас как говна за баней, приезжаете, по рублю за штучку возьмете
Заказчик деловито потирает ручки, и говорит
- Нам шесть штучек, оплата безнал
Соглашаешься, понимаешь, что лучше бы на хер послать, но мы клиентоориентированная компания и ждешь бланк-заявку.
Часть 2.
На мыло приходит бланк-заказ с перечнем документации, которую нужно предоставить для заключения шести договоров. А там: справка из налоговой, что ты не должник в бюджет, 6 экземпляров. Устав, выписка из ЗАГСа, анализы мочи руководителя, отпечаток среднего пальца, и фото полового органа. И у тебя наступает озарение, почему именно их все посылали на хер. Но в связи с тем, что ты клиенториентированный в доску, ты решаешь не видеть это письмо и не отвечать на звонки. Да, это неправильно. Это плохо, ты теряешь свою положительную карму, но ты сохраняешь здоровье. И ты решаешь забыть этого заказчика, и не отвечать на его звонки и письма, и уезжаешь к папе с мамой.
Часть 3.
Ты приезжаешь утром на работу. Встречаешь менеджера, у которого красные от стонов глаза, его бьет нервная дрожь, он слегка заикается и трясет головкой, потому что он в соответствии с принципами клиенториентированности собрал все документы, заключил договор, отправил веточки, а сегодня получил претензию о том, что веточки не соответствуют требованиям ГОСТ № 46 от 1937 года. Толщина веточки на 0,1 мм ниже уровня веточного стандарта, и вообще они пиздец как некрасиво стоят в вазе. И главное, главное, они не хотят деньги взад, они хотят других веточек….
НИКОГДА НЕ РАБОТАЙТЕ С МУДАКАМИ!!!!!

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Правительство запретило продавать спиртосодержащую продукцию в аптеках дешевле алкоголя, болеть становится всё дороже...

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

БЕЗ ПОДАРКОВ (new)

Дружить с врачом всегда прекрасно,
Случись болезнь, поможет он,
Назначит нужное лекарство.
Весь день трезвонит телефон:

То позвонит товарищ школьный,
То кум, то родственник жены.
Им очень плохо, трудно, больно,
И просят помощи они.

И врач всегда идет навстречу,
Находит время всех принять.
И вот уж стало людям легче!
Пришли в субботу поздравлять

К врачу домой на день рожденья.
Все за столом - родня, друзья,
Но без подарков, к сожаленью:
От пациентов брать нельзя.

- Как культурно отказать, если тебя настойчиво приглашают в кино, а ты не хочешь?
- Скажи, что боишься темноты.

ЗАПРЕТ

- Любой запрет вызывает и чувство протеста, и повышенный интерес, и желание нарушить запрет. Ребенок находится

в постоянном состоянии стресса, в его душе бушует внутренний конфликт, буквально разрывающий его на части. А

потом мы удивляемся, что наши дети вырастают внутренне неуверенными, закрытыми, излишне рефлексирующими,

или наоборот, необузданными в желаниях, будто их выпустили из клетки!
- Извините, я не понимаю, о чем вы?
- Вы учитель математики в классе моего сына, ну прошу вас, разрешите ему в качестве исключения, в

индивидуальном порядке... Ну измучился он совсем, а я вас безусловно за это отблагодарю!
- Что, что разрешить-то?
- Да на ноль делить! Даже я, взрослый человек, не понимаю этого: что значит, нельзя, кому станет от этого плохо, если

мой Игорек поделит на ноль? Поверьте, ему пару-тройку раз попробовать и всё, надоест, станет не интересно, и он

успокоится.
- Да это абсурд какой-то, нельзя делить на ноль, невозможно, это против всех законов математики!
- Ой, милочка, да не ерепеньтесь вы, оставьте уже вашу принципиальность, ей копейка цена, в наше время всё

возможно. Берите конверт и выполните мою просьбу, иначе разговаривать будем по другому и не здесь, в конце

концов, не на вас одной свет клином сошелся, есть люди гораздо выше вас, которым поставить в стойло таких как вы,

только пальцами щелкнуть. Вы не знаете, с кем разговаривайте, я жена депутата Государственной Думы, вице-спикера,

между прочим!
.......................................
Из новостей: "Вчера в Думе, в третьем чтении принят закон, разрешающий делить на ноль на всей территории РФ.

Закон принят единогласно и отправлен на утверждение в Совет Федерации и Президенту Российской Федерации."

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, сука!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

сегодня кончилась картошка
сменилась власть и умер кот
и я звоню тебе не зная
в каком порядке сообщить

«Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо "Крёстный отец"

Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа".

- Коля, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое.

пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты кораблей
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

Вечерело. В одной большой семье раздавались характерные щелчки на кухне...

- Как ты объяснишь, что у тебя в тeлефоне номера чyжих мужиков?!
- Они диктовали... а я зaписывала..

проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пиз@ец

когда встречают по одежке
а провожают по уму
то есть большая вероятность
по морде дважды получить