Анекдоты

Клуб анонимных алкоголиков запустил креативную рекламу "Пьете? Тогда мы идем к вам!"

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

я в машине часто
слышу голоса
в основном прохожих
из под колеса

Купил щас баночку " икра судака" читаю , производство камчатский край, производители " птицефабрика восточная"
Хохочу не могу остановиться

я себя сегодня 
хорошо веду 
но наверно поздно 
раз уже в аду 
©️

ВУЗ. Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые ещё…

Пожалуйста, не наливай.
Или мне придётся тоже...

видимо забыли
антивирусняк
обновиться должен
за углом пивняк

плохо загрузился
что то мир с утра
видимо был вирус
в коньяке вчера

Так уж бывает,
Так уж выходит:
Кто-то трусы теряет,
А кто-то кошель находит...
(пестня)

— Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
— Иуда?

— Я библиотекарь, и я медленно раздеваюсь...
— Что на тебе одето?
— Одето? Теперь всё, что я смогла найти в доме!

- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

- Софа, скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - масса!

- Яша, а вы как симпатию проявлять будете, карточкой или наличными?

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает..

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

- Не трогай ничего в холодильнике
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё на%уй новый год? Так, пи%дуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

Один мужик, скромный семьянин, 20 лет проработал поваром в заводской столовой. Однажды он вернулся домой
очень расстроенный и рассказал своей жене, что у него на работе вдруг возникла навязчивая идея засунуть
%уй в хлеборезку и кончить внутрь. Что, собственно, он и сделал. Охреневшая жена посоветовала обратиться
к психиатру, но мужик сказал, что ему пи%дец как стыдно об этом кому-нибудь рассказывать, и что он попытается
справиться с этой проблемой сам.
Проходит месяца три, и мужик опять приходит домой расстроенный. Жена спрашивает его, что, мол, случилось,
а он отвечает:
-Помнишь, три месяца назад я тебе рассказывал, как я на работе засунул %уй в хлеборезку и кончил внутрь?
-Боже! Ты опять это сделал?
-Да.
-И что?
-Меня уволили...
-Какой ужас! А с хлеборезкой что сделали?
-С Танькой? Ее тоже уволили!..

Боярский заявил, что Путин является величайшим политиком современности. Это уже второй Михаил Сергеевич, который высказывается в поддержку Путина.

Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно.
В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

– Сынок, шапку надень, на улице зима.
– ты опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрёте!