Анекдоты

Каждый год у нас переломный… Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

... Помнишь, у нас был кот Ашот. И ни чем имя, вроде, не примечательное, но армянские коллеги сильно возмущались. Нет, с тем, что Ашот лысый, они смирились, но когда узнали, что Ашот кастрирован, начались недовольства.

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное. С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик. Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

страна в которой я родился
не существует много лет
и город переименован
и в паспорте какой то хмырь

Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
- А где взять какашки?
- Лев выскочит, будут и какашки!

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 321 рубль...
- ... в старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма - 275 рублей 48 копеек.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Оставшись на своем месте , Тереза Мэй спасла Скрипаля от нового отравления..

С одной стороны, можно закупaться алкоголем на Новый год уже сейчас, чтобы потом не охр@неть от цен. Но с другой стороны, есть шанс, если я кyплю его сегодня то решу, что...Новый год можно отметить завтра.......))))

Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один куй сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.

Макрон звонит Путину:
- Владимир, как тебе удается держать свой народ в покорности. Научи.
- Это не я. Это спасибо товарищу Сталину!

В этот день ничего не предвещало...Если выпадает свободная минутка, то я люблю спускаться в ремзону и наблюдать как ребята технично переобувают клиентов.
- Женщина, вы что делаете?!! - Валерин окрик выдернул меня из медитативного созерцания чужой трудовой деятельности.
- Что надо?! - недовольный женский голос тем временем ответствовал Валерию.
- Барышня, в смысле, надо? Вы ничего не спутали, это шиномонтаж, а не туалет! - интрига нарастала и пульсировала новизной - такого у нас еще не было. Изменив угол обзора, я лицезрел картину, от которой мой охуеметр начал выдавать подкритические значения и мигать лампочками: молодая мамаша держа на руках упитанного карапуза, вытирала ему попу влажными салфетками, а на полу дымилась нехилая такая кучка говна. То, что слева от кучки говна находился верстак с инструментами, и справа пульт подъемника, тётеньку похоже никак не смущало. Закончив полировать шоколадный глаз своего сирунидзе, мамаша бросила салфеточку поверх кучки экскрементов. Типа прикрыла.
- Девушка, - заводится Валера, на рабочем пространстве которого высится теперь сраная горка - а вас ничего не смущает, нет? Если вы не в курсе, то на втором этаже есть специальное помещение, которое называется туалет, так вот там, если вы не в курсе, нормальные люди справляют нужду.
- Ой, да хватит шуметь, ребенка мне напугаете! - гаркнула мамаша так, что до того тихий тугосеря зашелся в криковизге. Вот, ты мне ребенка довел, козел!

-мужчина, скучаете?
- не настолько

На съёмочной площадке порноактриса работала только из-под палки.

Путин: "У нас нет и не может быть никакой другой идеологии кроме патриотизма".
Путин: "Солженицын был истинным, настоящим патриотом России".
Солженицын (Ельцину): "... И вот Курилы. Я изучил всю историю, начиная с XII века. Не наши эти острова. Отдайте. Но дорого!"

Он в туалете его ловил,
за деньги встречал на бегу,
рта внутренней стороною любил,
глазами ел в третьем ряду.
Он это гордый лидер хохлов,
нации людской штамп.
а тот кто предмет обожания его?
Да этот, как его… Трамп!

Соседка выходит замуж за парня, который одолжил ей карту "Ленты" на кассе.
Вот так и встречают своих принцев.

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум, до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

Купил ЕплВотч чтобы больше двигаться.
О, можно принять звонок лежа на диване, даже за ифоном вставать не надо!
Много думал...

Обсуждаем беспроводные зарядки:
- А током не ебанет?
- Тесла говорил, что нет. А Эдисон, чтобы доказать его неправоту убил током слона. Черт возьми, весело было в 1890х!

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

- Ты где пропадал?
- В профилактории отдыхал.
- В каком ещё профилактории?
- Лечебно-трудовом.