Анекдоты

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

В Разведённого Егора -
Вика влюблена...
Снова сняли Режиссеры -
Дикого Говна
С предсказуемым сюжетом
Про Любовь и Боль
С государственным бюджетом
Спизженным «под ноль»
Вроде, все как в Голливуде:
Камера! Мотор!!!
Уважаемые люди -
Смотрят в монитор
От Любви Егор страдает,
Прыгает в окно...
На экраны попадает -
Редкое Говно...
Зритель массово скучает,
Знает наперёд:
Science Fiction «не качает».
Thriller - «не берёт»
Боевик такой - не нужен!
Лучше, помереть
А всего тупей и хуже -
Русская «КОМЕДЬ»!
Молодым дорогу дали,
Ради ПЕРЕМЕН
На подмогу прибегали -
Звёзды КВН…
Всё – единым кадром сняли.
Вслух сказали: «Блядь!»
Крупно Жопу – показали...
Нет! - Говно Опять…
И снимают - по науке,
И готовы «жечь»
И посмотришь: вроде, руки –
Именно ИЗ ПЛЕЧ
И 3D - уже умеют…
И 4K…
Результата - не имеют,
Нужного, пока…
Государство помогало,
Мы ж - в «одной ладье»
Покупало им: Сигала,
Вместе с Депардье…
Режиссёр, из Голливуда –
Пыжился, икал
Никакого «кино-чуда»,
Снова – «кино-кал»…
Скупо я скажу, и дельно…
Типа, крик души:
Все киношники, ОТДЕЛЬНО –
Очень хороши
Режиссёр – «живой», нескучный
Оператор - Ас
Даже долбаный Прилучный –
В принципе, «нормас»
Сценарист – упруго пишет,
И прекрасен - Грим
Галустян, который, Миша –
Удобоварим…
Но в одном отдельном месте,
Эту «кино-рать»
Никогда не надо – вместе,
Разом собирать…
Полно, полно кино-братья,
Время - уходить
Злое древнее проклятие…
Вам не победить
Тихий ужас происходит!
Днём, и при луне -
Кино-Говно-Демон бродит…
По Родной Стране
Это он снимать мешает,
Портит: там и тут
Он, собака, ухудшает -
Ваш Великий Труд…
Гробит Демон – дело Ваше,
Подлый лиходей
Превращаются в КАКАШУ…
Фильмы для людей
Отложи Орало, Мастер…
Право, не с руки…
Снимешь ты… ГАВНОБЛОКБАСТЕР,
Планам, вопреки
Зритель примет, не осудит…
Сказано давно:
Лучше пусть #КИНАНЕБУДЕТ…
Чем - #ГОВНОКИНО

официально заявляю
что никогда коралл не крал
не знаю клары и к тому же
не карл

ЦСКА как Робин Гуд, отбирает очки у богатых и раздает бедным

Потерял веру в людей, начал верить в Бога....

-КАК ДЕЛА НА РАБОТЕ?
-П....ЕЦ ЗА....ЛИ.
-ПАЛЕЦ ЗАЖАЛИ?
-ДА.

С женщинами, которые путают -тся и -ться, я бы не стал заниматься сексом. Мало ли что можно подхватить...

Женщина,сидящая со мной рядом в самолете,так долго пиздит.Ей -богу,ни минуты покоя от нее. Я уже начинаю жалеть,что женат на ней.

Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

- Это какой-то ужас! - воскликнул Стивен Кинг и выключил НТВ.

Дела шли хорошо, но не дошли...

Госдума поддержала инициативу - убрать с улиц табло с курсами валют, чтобы не нервировать население, а на заправках убрать цены на бензин.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — ненормальный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Вот эти слухи о том, что любительницу танцевать Терезу Мэй скинут, имеют связь с новой вакансией в коллективе «Тодес» Аллы Духовой?

Одно достоинство что есть-
Ума палата...№6

Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

- Софочка, а молодой человек, шо ходит к тебе, твой новый спутник жизни?
- Ой, та шо Вы, Роза Львовна!? Так, спутник связи...

В десятом классе победил на городской олимпиаде по астрономии. Пацаны в классе дали прозвище "Звездочёт". Было немного обидно, типа я ботан какой-то. Не знаю как сейчас, а тогда нам говорили: если проблемы, ищите поддержку в семье. Рассказал об этом бате, тот пару минут поржал, а потом стал звать меня "звездюком"...

Самые ужасные режимы
3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна

Генеральный директор в туалете дрочит! Заходит сотрудник:
- Олег Николаевич, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил!
- У меня просто уже рука устала.

Из рекомендаций СБУ: Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет.

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

Французы очень богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
1. Как горит огонь.
2. Как течёт вода.
3. Как сотрудница с офигенными сиськами пришла на работу в платье с глубоким декольте.