Анекдоты

РЖД ввело штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.

Я очередь вожу с собою.
Лишь стоит к кассе подойти:
Та что поменьше, та за мною,
Та что побольше, - впереди.
* * *

Женщину нужно обязательно любить. Иначе она будет мстить.
А уж кому и за что, она точно придумает.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у раввина.
Отправились к раввину. Тот их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к раввину:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от раввина. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к раввину!
Приходят в синагогу:
— Раввин, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день он отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от раввина. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.

Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:
Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым. Вот её номер:
А если ты гей, то вот мой

Люся хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?! !
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Власти хотят сократить число бедных. Черт, почему-то мне страшно...

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!

Нанимал на днях себе сотрудника в продажи. Попался более "дешевый" кандидат с маленьким опытом работы:
- Скажите, где и кем Вы сейчас работаете?
- Финансовый ассистент в крупной строительной компании. Но я всегда хотел попробовать себя в продажах.
- А чем Вы занимаетесь?
- Оптимизирую бизнес процессы в отделе финансов.
- О, и как оптимизируете?
- Перевожу бумажные договоры в цифровой формат через сканирующее устройство.
- Вы приняты!

Передачу Курильских островов Японии, я думаю, горячо поддержит всё т.н. «цивилизованное человечество» … кроме вечно всем недвольного, но на удивление смиренного, российского народа.

Выдавил из себя раба - заставь работать. А будет кочевряжиться - продай.

Авиакампания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет», придумали гинекологи.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!

- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!

Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

Дураков учиться нет. Есть дураки не учиться и не дураки учиться.
И ещё есть программа общего среднего образования, которая выстроена так, чтобы, в общем и среднем, дураки, нежелающие учиться, не узнали то, чего им не надо, а не дураки, желающие учиться, узнали всё, кроме того что им надо.

Потащила сегодня в сервис дочкин элекросамокат.
Работают там нормальные мужики - пацан сказал, пацан сделал:)
Без этих всех интеллигентских штучек:)
До этого напилась чаю.
Еле дошла (ну вы меня понимаете):)
Захожу:
- Простите, а где у вас... ээээ .... носик припудрить?
- Зачем? Вы и так прекрасно выглядите.
- Понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я УМРУ!
Мужик смотрит на меня дикими глазами:
- Зеркало там!
И показывает на стену:))))

Как я тарился в чёрную пятницу.
Приезжаю в ТЦ. Готовлюсь, что как по телеку, люди все крушат, шмотки отдаются за бесценок. Но народу не так уж и много.
Купил штаны с 5% скидкой. Думаю, опять нагнетают СМИ.

Короче, оказалось, что это был четверг.

– Если вам, как и мне, ВДРУГ придёт в голову заняться балетом, немедленно выбросьте эту преступную мысль из головы!
– Точно блять. Не затмить ли мне Волочкову.
Я даже постер придумал: Убийца Волочковой!!!
Вот кароч зал музычка. И я такой бля, в пуантах 43 размера. И белых сука трико.
Парашютный ранец поддерживает живот, а сзади крылья селезня.
И когда Петр Ильич запиливает самый трагичный аккорд, самую завязку, самый, блять, оргазм, я выскакиваю на сцену и руками так делаю ну как крыльями заломатыми. Когда тебя в суп хотели, но ты вырвался. Ага. В белых трико, кирзачах из пуанты. Яйца примотаны скотчем к ляжкам, чтоб эффект маятника исключить. И боковым проходом так прохожу семеня в центр сцены. Тут знач остальные куры в круг встают и машут так трагично пачками. И я начинаю подскакивать и хуярю тройной тулуп. Прям в воздухе с места ебашу. И с грохотом проваливаюсь в недра сцены. Ну хули сто кило тулупа этож как промышленный бур. С шарошками. Такими дырки под столбы вертят. Пух. Перо. Занавес. Ну и чо? Канеш ногу там сломаю то се. Парашют не откроецца же. Сверхмалая высотато. И чо? Скажите не убъет это волочкову? Еще как. Закат нахуй карьеры.

- Хочешь чипсы?
- Нет, они вредные!
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!