Анекдоты

— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Думала я уже свободная женщина, а он, сук@, решил дать мне второй шанс.

- А вы куда на Новый год едете?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!!

24 декабря. Мужик проснулся раньше будильника, достал с антресолей рюкзак и валенки. В рюкзак уложил пять бутылок водки, шмат сала, луковицу, буханку хлеба и стал шарить в кладовке, пытаясь найти топор… За спиной возникла заспанная жена:
- Ты куда в такую рань? – удивлённо спросила она, позёвывая и потирая кулачками глаза.
- С мужиками от работы за ёлками поедем.
- А тебе зачем, у нас же искусственная?
- В смысле, искусственная?! – мужик прекратил поиски топора и повернулся к жене. – А что я 8 марта выбросил? Ты же сама сказала: «Убери ёлку, пусть это будет твоим мне подарком!»
- Вечно у тебя многоходовки, лишь бы с мужиками забухать.

- Саша, мне романтики не хватает!
- Романтика – на хую два бантика! Давай, лучше вмажем, Настя!

Голосовой помощник «Мам!»

В Африке фраза “Какая муха тебя укусила?” всегда произносится с очень серьезным видом.

- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

вставай проклятьем заклейменный
будильник утром мне сказал

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.

Под Омском, на участке Омск – Ишим сошел с рельс грузовой поезд с военным грузом. Поезда с востока вернули обратно в Омск, так как дорога на Москву перекрыта. Если будет война с Китаем, пару ударов по этому месту и восток страны будет полностью отрезан.
Гурьянов Сергей

Меткие одностишья Леонида Либкинда:
Пожили “счастливо” и перешли на “долго”.

Мадам, мы только в фазе брудершафтa. Я б не хотел хотеть вас постоянно.

Кем быть? Собой или приличным человеком?

А кляп могли бы вставить повкуснее.

Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.

С приливом чувств отлив финансов как-то связан?

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

Как много сил на слабости уходит.

Я б отказала, но никто не просит.

Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

Немало дам не полегло со мною.

- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Всего или еще?

пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!"

- У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

Спрашиваю дочку (9 лет):
— Знаешь откуда произошла фамилия Некрасов?
— У него, наверное, кроссовок не было!

Вчера Трамп и Путин не поздоровались, сегодня София Ротару отказалась принимать участие в новогодних шоу. Удар за ударом, блть.
А что дальше? Какие удары судьбы нам еще терпеть?

Сёдня не летал личным самолётом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошёл. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.

А для украинских моряков, так доблестно чапавших к Керченскому проливу просьба поставить песню группы Океан Эльзi "Я не сдамся без бою..."

Всегда используйте соусы, для приготовления которых требуется алкоголь. Тогда 50-100 мл его уйдёт в соус, а оставшийся в бутылке скрасит вам время ожидания обеда или ужина.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.