Анекдоты

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

"...Родион Е. проснулся в десять часов.Сладко потянулся.Взгляд его невольно наткнулся на лист бумаги,сиротливо лежавший на прикроватной тумбочке.Это был список дел,возложенных на Родиона его супругой Аней Е..Взяв его в руки и неторопливо пробежав глазами девяносто два пункта,Родя отбросил бумагу на пол.Сладко зевнул и перевернулся на другой бок......"
Фёдор Д. "ПриступЛени и НаказАни.Е"

Глядя на то, шо президентом Грузии стала гражданка Франции, кремлядский лунтик всерьёз задумался о втором паспорте .... так ... на всякий случай.

Звёзды — это маленькие дырочки в полу рая!

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

И я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте, я - гражданин
Евросоюза !!!
(с) m-r S.Brilyov

В Париже весело:
- Макроняку на гиляку!
- Хто не скаче той араб!
- Франция понад усе!

Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

- Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне, чтобы уже наконец перестали путать эти города.
- Может Краснодарский и Красноярский?
- А эти назвать именами Бабеля и Бебеля )

Эманнюль Макрон заявил, что ни в какой Ростов он не поедет. Только на остров Святой Елены. Иначе зачем всё это?

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

До Нового года планировал сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Скорее бы 61, очень хочу поехать на Украину.

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

У Мудреца спросили, правильно ли сделало правительство, повысив пенсионный возраст, объясняя это тем, что продолжительность жизни в будущем увеличится.
Мудрец подумал и ответил: «Только глупый человек может искренне верить, что, отрезав кусок одеяла снизу и пришив его сверху, можно удлинить одеяло».

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.

- Боря, а давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай, Фира! Только вот без всяких там овощей, яиц… И колбаску можно отдельно нарезать.

Сегодня всё прогрессивное еврейство начало праздновать Хануку. Монголы решили не отставать и учредили Чингисхануку.

на новый год сказал что шубу
вручу жене как главный приз
а то что в шубе есть селедка
сюрприз
* * *

бобры поймали буратино
и ну давай его пытать
откуда сам какой породы
кто мать
* * *

на мыловарню тащат дядьку
а он кричит ни я ни я
басманный я а не футбольный
судья
* * *

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

Чем больше увеличиваешь диоптрии,тем мельче шрифт....бля

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.