Анекдоты

Где мои деньги, которые так нравились мне.

чай варенье плюшки
котик и сосед
что б ещё такое
затащить под плед

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Сижу на трёх диетах одновременно, одной не доверяю.

Цена на нефть в мире падает, цены на бензин — тоже. И только у нас цены заморозили. Временно. Чтобы не ползли, сука, вверх.

- Дубов, вы опять пьяны?! Нет, я категорически не понимаю, как можно пить каждый день!
- Сколько раз я просил, не рассуждать о том, чего не понимаете!

- Что такое нервная система?
- Windows 10. Задолбала обновлениями!

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

бухар наручником енота
к кровати приковал и стал
читать на ухо анекдоты
отгрыз тот ногу и уполз

Водка!!!!
-150 лет на рынке женской красоты!!

Наигранная святость хуже бл@дства.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают не переставая ... Таки жить можно!

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург! Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует!

Первая женщина на Луне
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

Мой отец говорил: если ты не можешь пить пиво в трусах на рабочем месте - значит, в своей жизни ты где-то повернул не туда.
Но моя карьера сложилась удачно - я всё это могу. Не зря я устроился ночным сторожем на кладбище.

- У вашей жены какой-то странный акцент... Откуда она?
- Из винного погреба.

Весь мир театр, а я в нем охуеваю от цен на билеты.

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

Я не люблю всё общественное, особенно питание, туалет и мнение!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, купила в секс шопе костюм чекушки.

самый лучший день - среда. он равноудален от надежд и разочарований.

Идеальная работа – это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую фигню, потому что негде. кроме того, всегда можно утопиться.

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

ярославские казаки вышли протестовать против абортов... какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Садится сотрудник МегаФона (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана .
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700 рублей !