Анекдоты

Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей,пока их мамашки втыкали в телефоны,и отвёл их в приют. Что ты сделал,для улучшения нашего общества?

Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду

Слово “человек” звучит гордо только в теории. Ибо взгляните на эту тварь с носками в сандалиях, дрожащую над кроссвордом из слов, которые знает и может произнести даже кот. Оцените то, чем он себя окружает. Обои в розах, диван в воронках от упавших жоп и тюль с черепами застрявших за двадцать лет комаров. Его письменный стол - его обеденный стол. Не потому, что он небогат. А потому что ему плевать, куда плевать, и десертная вилка для него - такой же бред, как десертный топор и вилы. Он помнит, что салфетки на колени за обедом клали графья, которых и перебили за это сто лет назад. И у себя дома ценит честность и простоту, с которой можно бздеть, не прерывая беседы. Человек, зачатый под ковром на стене, в большей степени сын ковра, чем отца. Он руками может сказать больше, чем ртом, а ногами лучше топчет, чем ходит. Это данность всем нам на блюде, и ничего с ней не сделать. Обвинять таких людей в отсутствии вкуса и глумиться над ними может лишь какой-нибудь скользкий интернетопырь навроде меня

В Астрахани строится и уже вроде достраивается первый российский круизный лайнер «Петр Великий». Как сообщали СМИ, возможности судостроительного предприятия не позволят спустить готовое судно на воду — оно НЕОЖИДАННО оказалось на 40 метров длиннее стапеля (могли бы вспомнить, что царь Петр был громадного роста). Рулетки такой длины, видимо, не было, а чертежи читать давно разучились. Теперь стапель придется на ходу модернизировать, а это очень дорого. Насколько дешевле перемерить корабль нашим независимым от Гейропы метром и записать в акте какую нужно длину (футы пусть уж останутся какими были). Или по старому советскому анекдоту - доработать лайнер напильником.

А теперь давайте обсудим переименование аэропортов, страна ждет аж дрожит, мир замер, вдруг мы все их переименуем в Шарль Де Голль, и тогда кто они, и где мы, как всегда, путаница убьет их и усилит нас. Давайте сядем каждый на свое рабочее место, это жопа, и задумаемся о будущем, это опять она. Что-то там в космосе перестало бороздить и упало, не обращаем внимания, разве что упало прямо на них, тогда парад, раздайте и залейте шары. Официальный экономический прогноз, подтвержденный киванием, говорит, что надо немножечко потерпеть, организм не может помереть сразу. И надо в падении чем-то себя занять, вот, к примеру, аэропорт, как бы ты его назвал, если бы в нем разбился? Не торопись, подбери четыре варианта и вышли, а мы тебе вышлем крышечку, укажи рост, чтоб не торчали ноги.

Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.

Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.

- Ну, и хуле ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Жил у нас во дворе типичный бандит, несколько раз сидел, делами незаконными занимался. И был у него сын, яблоко от яблони. После окончания школы сынок украл у своего бати деньги и несколько дней гулял на них с друзьями. Когда вернулся домой батя ему врезал, потом забросил в багажник, отвёз в лес, там избил битой и бросил в лесу.

....посвящено предложению штрафовать безработных россиян трудоспособного возраста за то, что они не платят взносы в социальные фонды.

Вова в курсе, знает Дима,
Бог Отец и Бога Сын.
Все законы проводимы,
Сквозь фемидовы весы.
Сомневаешься ты аль,
Скепсис, это как манера?
Есть святая вертикаль,
В чудеса ещё есть вера!
Вот свидетельство о чуде!
Как козла мы и быка,
По-закону враз принУдим,
Дать немного молока!
© Сергей Шнуров

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает там только на детских утренниках.

У кого из нас, при виде открытой дверцы инкассаторской машины, не мелькала мысль: "Может быть, сейчас?"

Соловьев опять приколол Славу Ковтуна на РТР в своей передаче.
Соловьёв:
- Слава, ну вот скажите, ЧЕГО вы добились Майданом?!
Слава:
- По-русски на это отвечают тремя словами: ИДИ ТЫ НА и три буквы....
Соловьёв:
- Слава, вообще-то по-русски на эти три буквы отвечают ударом в ТАБЛО!!!

Здание, построенное по уникальной, ныне утраченной технологии - без единого матерного слова

Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого, в принципе, плакать хочется.
Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я, как немного знающий в этом, смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило...

«Смотрите в тексте — „Затраты на ПРЕВЕНТИВНЫЕ мероприятия“, у Вас везде в документе написано с ошибкой! Что это за слово ПРЕ-ВЕН-ТИВ-НЫ-Е? (читая по слогам спросили они). Есть слово в русском языке ПРИМИТИВНЫЕ! Исправьте и пришлите!»

И после этого так обидно стало. Сидят они там «наверху», и управляют нами...

А что, если обезьяны до сих пор только и ждут, что мы повзрослеем, перестанем жрать их еду, съедем на другую планету и начнем наконец жить самостоятельно?

У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам - полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент.
Стали называть его "Мальчик, который выжил после кредита".

Нашёл дома банку штемпельных чернил производства ноября 1985 года. Срок годности написан год с даты изготовления. Не засохли.
Заправил ими офисную печать. Не пахнут, не облезают, не скатываются, и вообще отлично печатают.
Такую страну просрали...

- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.

Всё гениальное просто: "Депутат Госдумы возложил ответственность за свои опоздания на водителей."

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.