Анекдоты

- А много ль корова дает…
- Не дает… - сказал бык и зло сплюнул…

Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.

– Вася, зачем в твоем имени буква "р"?
– В моем имени нет этой буквы.
– А если поставить!
– Зачем?
– Вот я и спрашиваю, зачем?

Я вот подумала, а Рикша, подгоняемый электрошокером, будет считаться троллейбусом?

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.

— Доктор, мне акула руку откусила !!!
— Да, да — они это могут…

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и саун.

- Девчонки, а я себе пластику сделала! Здесь подтянула, тут убрала! Даже на сумочку хватило!

не спеши руками
тучи разгонять
осень это время
грустей и апать

счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило

- Сестра, скальпель!
- Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож передать?

Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Если деньги не пахнут, как жёны находят заначку?

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

Опять спешат мои весы...

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить

чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

В пятницу решил сходить в кино. Вызвал такси. Подъехал таксист. Сажусь, смотрю на него. Борода почти до живота, явно гость столицы. Смотрит на меня и говорит:
— Добрэй вечер.
Я ему:
— Добрый, — и уточняю адрес.
Он смотрит на меня:
— Эээ, братан, нэкуда ни поедем, штэкер воткни.
— Чего? Какой штекер?
— Ну штэкер, ну ты чего, вай, ну штэкер!
Сижу, понять не могу, о чем речь.
И тут выдаёт:
— Ну штэкер, ты что? Ни знаешь! Штэкер безопасности!
— А, ну если штекер безопасности...
Пристегнулся поехали.

Пошёл сегодня после вчерашнего выпивона в гараж проводку менять.
Первое правило электрика: "С бодуна вообще даже к проводам не прикасайся."
Второе правило электрика: "Если похмелился, работай с осторожностью."
Третье правило электрика: "Если во время работ током не пиздануло, завтра надо посмотреть, что получилось."

Одна сказала: "Чувствую себя, как Барби: вроде еще молодая, а колени не сгибаются .

Замужем надо следить за собой,иначе придётся за мужем следить