Анекдоты

Ангела Меркель сказала в Киеве солдатам «привет воины», на что услышала многотысячное «героям слава»
Удивительной выдержки женщина, удержалась и не зиганула

— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюёт!

Когда мне стукнуло шесть лет, бабушка взяла меня в лес по грибы.
- Ба, смотри, - кричал я, - опята!
- Это поганки, - охладила меня бабушка.
- О, я нашёл шампань-он!
- Это мухомор. – Бабушка была непреклонна.
- Но этот же белый? – взмолился я.
- Да, белый, - кивнула бабушка, осмотрев мою очередную находку, - но ложный.
В этом мире одна ложь, подумал я и накрепко решил, что никогда не женюсь.

Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- Что с тобой стряслось?
- Да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор:
- И что ты сделал?
- Подхожу в кафе к девушке и говорю - "что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?"

- Доктор, меня муж бьет. Часто бьет, без причины. Приходит с работы и минут через 5 начинает бить...
- Есть один хороший выход, лекарство. Перед тем, как начнется избиение, начинаейте полоскать горло отваром ромашки... Просто полощите и все...
Проходит неделя.
- Доктор, Вы просто волшебник! Избиения прекратились, жизнь налаживается. Он приходит с работы, я начинаю полоскание горла. И все, ничего не происходит... Он идет кушать, смотрит телевизор, ложится спать. И ни грамма рукоприкладства!.. Вы просто чудо, а не доктор!
- Вот видите, сударыня, как полезно иногда просто молчать и не пиздеть....

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.

Мариночка записалась на курсы изучения арабского языка во сне методом погружения.

- Хочу повесится!
- ПовеситЬся.
- Сука, из-за таких вот и хочу!

- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе !
- Поместилась?

Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Две подруги рассказывают про своих мужей:
- Мой целыми днями сидит в компьютере. Ничего по дому не делает. Супружеский долг и тот не выполняет!
- А мой приходит домой всегда пьяный. Потом мы скандалим. Потом тарелки летают по квартире. Потом он мне поставит пару фингалов. Зато в конце секс потрясающий!
- Давай на недельку поменяемся мужьями.
- А давай.
Через неделю.
- Твой целыми днями сидит в компьютере. Ничего по дому не делает. Секса как не было, так и нет.
- Зато твой приходит домой всегда пьяным. Потом скандал за скандалом. Потом потрясающий секс!
- Постой, ты пропустила про фингалы.
- Ах да. Сначала я ему поставлю пару фингалов и уж только потом потрясающий секс!

Однажды на Острие завелся Gavroche. Завелся так, что от выхлопа не помогали никакие дезодоранты. Злые языки говорили, что это просто Тардифф третьей свежести, но они же злые, что с них взять. А Гаврош очень добрый, просто у него выключатель заело, насос вразнос идет, и фонтан остановить невозможно.

Пишите письма в новое цека
И добивайтесь правды от подонков
А я шестою следую колонной,
я мимо вас иду один пока.
Какое там "над схваткой".
Схватки нет,
Есть очередь на царские смотрины.
Невестам боевым сто лет в обед,
от них исходит аромат урины.
Но то хоть жизнь, а вот жених скелет,
на целый мир воняет формалином. (с)

Надеюсь, когда я умру, на мою могилу поместят одну из тех уебских фотографий из выпускного школьного альбома, потому что, честно сказать, сданные на него 500 рублей себя вообще не окупили

- Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.
- Тебе 27, сходи в клуб, напейся!
- Я не могу больше пить, я устал, мама!

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

пройдя свой путь до половины
и объективно оценив
илья решил что жизнь такую
не жаль за родину отдать
© silaev-a

Знаете ли вы, что если из 78 бочек вина вычесть ваш возраст и прибавить 40 ящиков яблок, то получится ваш год рождения!

- Бензин - это роскошь. На Днюхи скоро друг другу будем дарить.
- По пятилитровочке. Вместо вискаря.

Да ну вас. Пойду первый канал посмотрю.
Там в Сирии победили, зарплаты хорошие и на счёт бензина договорились, что бы не дорожал.

- А когда мужики быстрее бегают: когда бегут за бутылкой или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия.
Продлевать будете?