Анекдоты

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

верунчик у врача спросила
причину грусти и тоски
а тот сказал диагноз питер
и ей назначил краснодар

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Её мама!
— Ну..., это она, конечно, пи@дит!

По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.

у нас есть пять минут для секса
детей я выпер на балкон
что это значит нет балкона
ну надо же предупреждать

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Ты что, негр?
- Нет, у меня от физры освобождение было.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.

Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову!

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала! .......

Придурковатт — универсальная единица измерения интеллектуальной немощности.

Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти как–бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как–бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как–бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришёл работать сюда 23 года назад, это была среда....»

- Я по телевизору смотрю только каналы про животных
- Там все каналы про животных, кроме дискавери. Тот про зверей.

Россиянин взял в Сбербанке кредитов на сумму 15 млрд. рублей (более полмиллиарда долларов) и скрылся с ними. Угадайте с одного раза:
а) какой национальности этот россиянин?
б) в какой стране он получил убежище?

1989 год, Одесса. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого-еврея переезжать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать.
-Так пусть они и едут, а вы оставайтесь?!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

чтобы бегать осенью, вам понадобятся:

1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас Господь купить вместо него шарф);
4. ну и обувь какая-нибудь.

всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере

Оплатил айфоном массаж печени и почек в четыре руки.

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!