Анекдоты

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

На поиски пропавшей аргентинской подлодки, Россия отправила 17 спутников в Атлантический океан...

Дочь чего то заказала из Еката, ждёт пождёт. нету посылочки, начали дёргать транспортную, " все пришло в Челябинск, но что то найти не можем, приезжайте на склад, как раз найдем", она приехала, 2 часа провела под фоновый разговор; " ну вот только недавно я видел этот пакет белый.." , " и я, и я тоже видел" ищут, камеры смотрят, движуха. результата нету. директор транспортной уже сбрасывает мои звонки, старший менеджер прячется от дочери)) распределили мы так кого теребить)))
Сегодня с утра по-новой. ( там машина ломалась, перегружали, но вот точно был он на складе, да да, и надпись "таганский ряд". " да да, точно, там ещё указан адресат по имени, без фамилии и телефон, я ещё удивился..."
час назад опять звоню, чтоб в тонусе держались, " завтра будет в Челябинске, нашли, нет, не знаю где был, я только оператор..."
НО вчера, бля его пол-склада . " ну вот только что видели, и даже щупали.!"

..рваное отверстие размером четыре на пять метров... укладывается в обычную практику корпусного ремонта (с)

Из группы мед. юмора:

- Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь, студентка 4 курса мед. института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.
В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся (Отличное начало). Я не знаю, что делать! (Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца инфаркт. Дай Бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался!!!
...А раньше я при ней матом не ругалась.

- Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

У меня в дипломе (во вкладыше) написано совершенно официально.

1. Русская литература I половины 19-го века.
2. Русская литература II половины 19-го века.
3. Русская литература III половины 19-го века.

Но это филологи, нам можно )

- Ну шо, голубчик, любили небось в детстве лягушек через соломинку надувать? А?
- Ну, а шо такого то ?
- А ничё ... тогда добро пожаловать на колоноскопию!

*** Реальный финал сказки "Три поросенка" ***
После того как Наф-Нафу пришла квитанция по налогу на недвижимость, он подумал, что его братья были и не такие уж и глупые, как он раньше думал.

Закрой холодильник!

И к трагическим новостям: рэпер Тимати найден у себя дома живым и здоровым.

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

— Когда помирать думаешь?
— В среду
— В эту, или в следующую?
— А хрен ее знает, но что в среду, это как пить дать. Самый подходящий день. Помру, значит, по утрянке. Нет, после обеда. Ну, помоют, ты мыть будешь. Только водой из этого колодца.
© Белые росы

То чувство,когда чувство не то.

Пока ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза: обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он, наконец, заметил, что я на него смотрю, и сказал:
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно, так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс, ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что… - на секунду задумался мой собеседник, - у тебя клавиатура на иврите…

Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до тридцати пяти километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.

Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе.

Скрип скреп креп!
крекс фекс пекс!
Путин Медведеву:
Пробовал уже, тоже не работает :(

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выёбываться — хер успокоишь..

А ну давай, кудрявая, пойдем со мной в леса.
Где тело, пусть корявое, покажет чудеса.
Я каждою травиночкой тебя защекочу
И может быть к полуночи тебя я захочу.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесёт.