Анекдоты

Скрип скреп креп.

Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
- Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?".
- Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
- А все уже, - отвечает доктор.

- Ваша честь, я понимаю и принимаю раскаяние подсудимого, понимаю, что в жизни бывают трудные моменты и можно оступиться. Не могу я понять одного, если деньги нужны были для семьи, то почему подсудимый сидит в зале в моей кожаной куртке и на его пальце моя золотая печатка, ведь это 2 самые ценные вещи, которые были украдены и не сданы в ломбард, не найдены при обыске и потому не возвращены мне?

По данным опросов, большинство россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Несколько лет назад у нас уволился администратор торговых и офисных площадей, а так как зарплаты с каждым годом всё больше не хватало, а повышений не было, схватился за место администратора и стал совмещать. Жить стало легче, хоть и небольшая, но добавка для поддержки штанов. На сегодняшний день стал остро ощущать ситуацию несколько годовой давности, денег снова не хватает. Семья, сын растёт, всё дорожает. На моё счастье уволился один из наших сотрудников — дворник. Теперь я руководитель отдела нашей фирмы, администратор торгово-офисного центра и дворник. А! Забыл сказать! Дворничала по совместительству уборщица.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию…

Врач из поликлиники Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!..

— А я в детстве дворником мечтал стать!
— Сбылась мечта?
— Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной ходил пингвин,
Он обучал меня вождению,
Не помню, что тогда курил.

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
— Дональд, Путин опять нас переиграл. Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

После затопления плавучего дока и повреждения авианосца "Адмирал Кузнецов" упавшим башенным краном в Министерстве обороны провели срочное совещание на тему "Как наказать израильскую военщину за это ЧП".

Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что дольше пяти минут не получалось.

Вы токующего глухаря во второй фазе видели? Если нет, то я вам опишу вкратце. Сначала, когда он только начинает щелкать, слышит, сука, всё. Но в какой-то момент его накрывает: распушит хвост, как павлин, и хоть трава не расти.
Птичке в этот момент всё вокруг настолько похуй, что к нему можно не крадучись подойти с портативной колонкой, транслирующей верещание Егора Крида, которого бейсбольной битой опиздюливает Джигурда, попутно напевая в рупор что-нибудь из раннего творчества Sleepknot. И дать подсрачника, чтобы глухарь, теряя в воздухе перья, уебался об ближайший дуб. Но даже тогда нет гарантии, что этот птиц перестанет курлыкать. Его потому глухарем и назвали.

Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

Жена рассказывает про свою работу:
Судились они с банком за здание. Выиграли, но теперь на них подала иск исполнительная служба - обиделась, что о ней неуважительно отзывались в предыдущем иске. Вчера, 29 числа, принесли повестку на 23 число на 0 часов 0 минут в соседнем городе.... А чтоб наверняка, повестка отправлена 23 числа в 10 часов утра...

- Сегодня утром решил прервать свой марафон "Месяц без алкоголя", который стартовал вчера вечером.

- У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.

Я помню: за полночь попал
В кромешный ад ночного клуба
У стойки бара наблюдал
За Поколением Ютуба
Дубасил бит... музон качал
Танцпол - от молодежи - тесен
А я отчаянно скучал
И мне других хотелось песен
Бурбон был крепок и ядрён
Я выпивал - мне наливали
И попки пляшущих Матрён
Меня игриво - задевали
Один, средь юных, стройных тел
Окутан влажным перегаром
Я веселиться не хотел
Я был «убит» - репертуаром
Давно я так не Унывал
Про между бёдрами- грудями...
DJ... Поставь «Лесоповал»
Про Дом, который с Лебедями
Беснуясь, пляшет школота:
Им ставят Федука и Мота
Вот, вроде, песня, но «не та»
А мне - про Дом и Пруд - охота
Поставьте - сразу же уйду
Не бойтесь, не на ПМЖ я
Давай про Лебедь на пруду
А после Лебедя - Элджея
Всё - в киловаттах и в дыму
Всем хорошо... Поэту - худо
Я про Любовь хочу, в Дому
В каком? Да, сука, Возле Пруда
Где Лебедь Белая плывёт
Звезду упавшую, качая
DJ напрасно мозг ебет,
Людей приличных, огорчая
Придумал, тоже, «неформат»
О пустяке прошу, о малом
Добавь интриги в хит-парад
Порадуй, тварь, Лесоповалом
Про «Белый Лебедь на пруду»
Поставь, гандон, пойди навстречу
Не то я лично подойду
И, сука, лично покалечу
Ведь попросил, культурно так
Интеллигентно и солидно
А он, паскуда, кажет «FUCK!»
И улыбается обидно...
Я барный стул схватил рукой
И тут же грянул бой без правил
Скажи DJ... дурак такой...
Зачем ты песню не поставил?
Про Дом, и Белых Лебедей
Тебя просили миром, сука
Ты виноват один, злодей
Всем прочим Диджеям - Наука:
Останови пластинок бег
Не до понтов, не до фасона
Когда Солидный Человек
Попросит Русского Шансона
В бутылку лезет тот, кто глуп
По койкам их лежит - немало
А кто умён - спасёт и Клуб,
И персональное Ебало
За дело общее радей
Гордись профессией такою
Но трек про Пруд и Лебедей
Держи, товарищ, под рукою
Захочет кто, неровен час
Любимой песней насладиться
Пущай побудет, про запас
Страна такая...
Пригодится!

На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.

Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.
Значит пиz@ец ещё и сельскому хозяйству.