Анекдоты

Хуею с местного населения. Заказали пахать поле. Договорились о сумме за гектар. Он работу выполнил, меня отправляют считать. Я беру точки gps, а потом в Гугле узнал площадь о чём и сообщаю - 44 га.
На что ответ: "А мы рассчитывали что вспахали не менее 60".
- "А как вы считали?"
- "Ну мы заебалась так, как будто 60 вспахали".

Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

если б я был султан, я б имел трёх жён, и вторую жену звали б элтон джон

Такое ощущение, что человечество по мере своего развития старается придумать все более маленькие предметы, чтобы тебя убить:
— камень
— пузырек с ядом
— пуля
— смертельный вирус
— мозг депутата Госдумы

Колоноскопия - свет в конце тоннеля.

ему кричали громко слава
качали и бросали вверх
в итоге девять швов на морде
и нужно заменить плафон

Плохо, когда у мужчины молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, и, притом, крепкая, как камень.

- Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Парадокс: «В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день — восемнадцать!»

Есть возле дома разливуха - обычная такая. Необычна только тем, что продавец - мужик, лет 35. Работает официально до 23 часов, неофициально - по договоренности. Пиво вечером пятницы отпускается под честное пацанское "дойти до дома и обратно", закуска к пиву меряется не граммами,а горстями и т.д. Цены средние, пиво вкусное, выручка в 2-3 раза выше, чем у пивнух поблизости. Вот такой вот маркетинг!

Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.

Прочитал Eugen про похотливого деда.
Задумался о пречендале Гоффа!Позавидовал.
И возжелал 94-ёх летнюю бабку..........

— Куда ты в зайца целишься?! Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

В Австралии арестован 102-летний житель дома престарелых, который слишком активно домогался до 94летней соседки.
https://www.smh.com.au/national/nsw/102-year-old-man-charged-with-indecent-assault-of-94-year-old-woman-20181024-p50bmg.html .
Австралия рукоплещет.
Вот это, я понимаю, мужик, после этой новости Гоффу (бывшему ебаке грозному) надо признать свою ничтожность и проситься в ученики. Гоффу дожить до такого возраста проблематично, а уж домогаться ... . Да и вряд ли он найдет рядом 94летнюю соседку.

«Тоже неплохо», — подумал я, кинув тапок в кота, но попав тёще в лоб.

— Как звучит самый страшный звук для кошки?

— Кисссся!

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы.(( Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

Он хотел в попу, но она не согласилась. Пришлось дать в рот..
Это был анонс анека, о том как врач хотел сделать укол, а больная была против и он прописал таблетки..

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором...

Всё ещё не могу привыкнуть, что работать — это навсегда.

Во Львовской обл. «деруссифицировали» звуки животных в детских книжках – теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», лягушка теперь вместо «ква-ква» говорит «кум-кум», а собака вместо «гав-гав» — «дзяв-дзяв». Животные, проживающие на украинских территориях и продолжающие издавать звуки по-москальски, объявляются сепарами и подлежат отлову.

Филарет пoклялся на Тoре, чтo если нацыйя к катoлическoму Рoждеству не пoлучит тoмoс, тo oн сбреет бoрoду.