Анекдоты

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Перед тем, как идти бухать, расстели диван… Вернёшься домой — поймёшь, как мудро ты поступил…

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

Купил новую резину для машины, а жена не замечает. У неё точно кто то есть!

Ушла Настена от меня
Обидел я её
И в этом лишь моя вина
При чём тут Остриё

Корова лезет на дерево. Подходит свинья и спрашивает:
- Корова, зачем на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же береза.
- А у меня с собой.

Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители ещё нет!

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

полоз звонит Тильке:
- приглашаю тебя на свидание у нулевого километра 3 ноября в 13 часов!
Тилька:
- ок, я буду смотреть на календарь и часы, которые будут в моих руках!

Сидим со знакомой, болтаем. Знакомая на последних днях беременности, вот вот родит.
Знакомая:
- Ты знаешь, в связи с тем, что у меня появится ребенок, ты должна взять на себя кое какие обязанности!
Давлюсь чаем, что знакомая понимает как согласие и продолжает:
- ты будешь с нами гулять по утрам;
- сторожить коляску, когда мы пойдем в поликлинику, а то ее могут украсть;
- нужно сшить кучу распашонок, постирать их детским порошком и отгладить с обоих сторон, потом принесешь мне;
- а еще ты будешь шить ребенку новогодние костюмы и оставаться с ним, когда я буду преподавать на вечерке, а то бабушка сказала, что она устает и сидеть с ребенком не будет.

Вы выжили во всех своих непонятных ситуациях.
Поэтому вам просто не о чем беспокоиться.

Было у сына три отца
- Как это?
- Первый –тот кто был мужем его мамы, второй – любовник мамы, который добровольно признал ребенка, записал его на себя, по всем документам стал его отцом и вторым мужем мамы. А третий – это тот, кого признали отцом через суд, при помощи теста ДНК. Причем этот третий ничего общего с первыми двумя не имеет.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Со студенткой в виде голом
Сплю, от счастья пьяный в дым.
Не расстанусь с комсомолом,
Буду вечно молодым!

P.S. Со столетием тебя, комсомол!

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Пить, курить, ходить и говорить бросил одновременно.

— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

*** Ода мозгу депутата ГосДуры РФ ***
Мозг депутата смертельней, чем пуля.
Мозг дупутата токсичней, чем ртуть.
Нелюди в Думе БЕСсовестно рулят
Родиной нашей, чтоб её ГРОБануть!

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Господи,как же мне идет одеяло.

вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза

- Что такое разумный риск?
- Это когда хотел рискнуть и передумал!

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.