Анекдоты

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

а феминисткой я не стала
как ни старались мужики

ты объявила голодовку
и я уже шесть дней не ем

Как сообщило НТВ, власти Венесуэлы задержали судно, в состав экипажа которого входят трое россиян и украинец, перевозившее 147 килограммов кокаина. Сколько из него можно было бы сделать дорог!

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто ненадо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

- Агрессией можно управлять разными способами - заняться спортом, например.
- Ну да, ну да, в 90-х было много спортсменов..

Россияне, они такие! Слушают юмориста - аплодируют, слушают президента - смеются.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

- Учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Мама: - Если твои друзья любят выпить, то и ты должен?
Я: - ...
Мама: - Если они спрыгнут с моста, ты прыгнешь следом?
Я: - Смотря сколько выпили...

Петр Аполлонович Грессер, участвуя в Крымской и русско-турецкой войнах, дослужился до генерала. Затем, закончив военную карьеру, занимал высокие гражданские посты. С 1882 по 1883 год он служил санкт-петербургским обер-полицмейстером, а с 1883 года — генерал-губернатором. При нем началась электрификация Невского проспекта, открылись бесплатные городские читальни, было проложено с десяток новых улиц, а в летописи революционной борьбы он остался как усердный усмиритель студенческих волнений. По воспоминаниям народников, любимым выражением Петра Аполлоновича было «не рассуждать!»

Рассказывали такую, например, историю. Как-то во время беспорядков полицейские арестовали студента, показавшегося им подозрительным. Студент протестовал, сопротивлялся, за что и получил несколько увесистых тумаков. В отделении арестованного обыскали, и тут выяснилось, что юноша оказался сыном видного сановника. Перед отпрыском уважаемого человека извинились и отпустили, но оскорбленный студент решил жаловаться самому градоначальнику.

Грессер долго не мог понять, чего, собственно, студенту нужно, а когда понял, позвал погорячившихся полицейских и в его присутствии виртуозно их обругал.

— Ну-с, вы довольны? — спросил он у студента.
— Помилуйте, ваше превосходительство, чем же я могу быть доволен? — изумился студент.
— Ну, знаете ли, больше я ничего для вас не могу сделать, — развел руками Грессер.

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик
приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны

......У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...

В субботу вечером Саня Дубов пришёл к Максу. Макс сидел за столом, заставленным "Жигулёвским" и "Балтикой №7". Тут же, на пожелтевшем клочке ещё советской газеты "Правда" лежал разодранный вяленый подлещик... Рыбно-пивной запах приятно защекотал ноздри, Дубов жадно втянул его. Слюна резко наполнила рот.
- Будешь? - спросил Макс, глядя на Дубова маслянистым глазом.
- А "Девятки" нет? - с надеждой спросил Саня, сглатывая слюну.
- Нет! - с ухмылкой ответил хозяин, отхлёбывая добрый глоток пива.
- Хреново, опять ослиную и конскую мочу пить, - недовольно пробурчал Дубов и, обречённо вздохнув, налил в кружку "Жигулей"...

Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.

Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.

Рай наш!

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бали.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Цвет настроения синий, каждый второй в России....

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

Пробка — дура, а штопор — молодец!..