Анекдоты

Максим, утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню,
которую никакой наукой объяснить невозможно.

Ночь. Дубов бухарит по-чёрному:
-- О Боже, не оставь меня одного в этом мраке страданий...
Тут звонок в дверь. Открывает, а там белочка, - сисястая, кокетливо так хвостом пи$&у прикрывает.
-- Поебёмся или опять дрочить будешь?

"Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая".
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий Поэт реально что-то знал...

Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

как у коня сказала ольга
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто

Лекарство номер один : - ФуфлОциклин....99% всех препаратов на его основе....

В aптеке продаётся плaстырь для снa. Нaпиcaно, что кoмпозиция из эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рacслaбляет и снимaет стpесс и всего-то нужно - пpилепить нa лoб…Удoбнaя штукa — оpёт кто-нибудь нa тебя, a ты, бaц, плacтырь ему нa лoб и всё! Всем спaть…

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Пожалуйста, не нападай
Или мне придётся тоже
Я конечно сразу в рай,
А ты - не думаю что тоже.

Хрущев:
«Нынешнее поколение будет жить при коммунизме».
Горбачев:
«В отдельных квартирах».
Путин:
«В раю!»

Грамотное ЗОЖ-питание. Основные принципы:
1. Если пельмени не доваривать, то они становятся альденте.
2. Майонез съешьте отдельно. Тогда это будет считаться раздельным питанием.
3. Пейте больше жидкости: две полторашки пива помогут вам вывести старые токсины и шлаки из организма.

Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" На что ученик ответил: "А кому вы это говорите?"

Подборка испорченных дублей на съёмках кинофильма “Бриллиантовая рука”

– Федя, я заказал шлюх… То есть, дичь!

– Как говорит наш шеф, денег нет, но вы держитесь!

– Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает... библиотеку!

– А ещё эта странная фраза: «Ай`лл би бэк…»

– Как ты могла?! Ты ж, мать твою... жена моих детей! О, горе мне!

– Как говорит наш шеф, нет такого холостяка, который не мечтал бы стать "мужем на час"!

– Строго на север порядка пятидесяти метров расположен туалэт, обозначенный буквами “Витя лох”.

– Мне надо принять кофе, выпить чашечку ванны…

– А есть у вас такие же, но с усиками?
– Нет…
– Будем искать…

– Достатошно одной котлэтки…

– Чтоб я тебя видел у поликлинике у белых бахилах! Чтоб твои дети всю жизнь ели мороженое, а баба - цветы!
“Красная бурда”

Президент говорит - пусть все сдохнут. Люди в зале смеются. А провоцируют в подростках агрессию всё равно интернет и видеоигры.

Оставив надоевшую иронию,
замечу благодарственно и честно,
что рюмка возвращают нам гармонию
с реальностью, паскудной повсеместно.

Душевно укрепляющая доза
продукта перегонки и брожения
полезна от печалей и мороза,
а также для взаимоуважения.

- А чё вы расстались?
- Из-за друга.
- У которого куча баб было?
- А с какого количества начинается куча?
- Парадокс кучи.
- Чё?
- Ну, смотрела "38 попугаев" про орехи?
- О, надо орехов купить.
- Не ешь сразу много, вредно.
- Это для соуса.
- Дашь рецепт?
- Ок! Так вот, ща расскажу, почему расстались.
- С кем?

Ночь. В постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, блядь, тоже шутил, так до него теперь хер докопаешься!!!

- Британия заявила, что "удар ЯО по России это всего лишь вопрос времени".
- Ой, да они шутят! Да они просто пугают! Да это всё неофициально!
- Путин заявил, что в случае ударом ЯО по РФ, возмездие неотвратимо!
- Путин слетел с катушек! Он всем угрожает ЯО! Он сумасшедший!
(c) Berendeya_0007
ЗЫ: Всем, возомнившим себя умнее сами знаете кого, посвящается. ))