Анекдоты

мечтает клавдия сергевна
о принцах графах и князьях
а у самой уже альцгеймер
в друзьях

- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты... Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Мужик попал в Рай. Ходит, осматривается. Видит - Путин на арфе песню про буденовку играет. Мужик возьми да и брякни:
- Вы теперь в арфы деньги прячете?
- Блин, и здесь все смеются.

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

— Дорогие россияне, понимаешь … Я таки выбил для вас, как для мучеников, место в раю ! Зато наши заокеанские партнёры места там уже не получат …
— А можно, шоб вы, сраные ВлаПуДАМы, сами убрались навседа в этот свой рай, а простой народ просто остался бы жить на своей земле, а не выживать под вашим капиталистическим гнётом? А?

все неприятности случились
теперь приятности попрут

- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиздюлей дали?
- Да разве это станция, так, платформочка...

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

В Раю паника:
- К нам хотят прислать 90 миллионов россиян одновременно!
Сверху голос:
- Рай не резиновый. Примем сегодня только того балабола, который это придумал.

Коммерческий банк «Акцептор» даёт кредиты клиентам, потерявшим работу (под залог Ваших внутренних органов).
Кредит «Last chance» — «Поделись частичкой себя!»
***
Коммерческий банк «Церемониал» даёт кредиты на Ваши похороны (под залог нажитого Вами имущества).
Кредит «In last way» — «Мы поможем Вам уйти достойно!»

Препуцию
В Перми солнце встает на два часа раньше, чем в Москве
А новости доходят на два дня позже.

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

Если у вас нет пены для ванны, просто сварите говяжью ногу.

Сейчас в телевизоре "мы выяснили чем закупается примадонна" - сразу подумалось криминальная хроника, наркодиллера взяли...

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо»

Нивхурил приходит к Шри Япутра:
-- Учитель, я знаю что вы видели свет божий, а видели ли вы самого Бога?
-- Кого может видеть отражение в зеркале?
-- К слову, давно хотел спросить, вот вампиры не отражаются в зеркале, а у Дьявола есть отражение?
-- Мозги не еби Себе. [Buhar ©]

Плачь алкоголика
Когда я трезвый - мне нужно выпить
Когда выпил - нужно еще
Когда пьяный - нужно поспать
С похмелья нужен секс с девушкой
Когда девушки нет - нужно выпить

Дубов сожалеет, а с ним и я))))

Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете после них водить.
- Чудесные таблетки, учитывая то, что машину я водить не умею.

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно... Иначе, какой же это рай?!

Вопрос по физике
Какова температура батареи у меня дома, если температура снаружи +18 , а внутри +25 и это при открытом окне.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Сколько же вокруг нас злобы и ненависти! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.

Последние высказывания президента, явно показывают, что он перешел на что-то более качественное.