Анекдоты

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»...

- Настя, чё-то ты злая! Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик на примете, но он неимоверно тупой и ничего не понимает, но зато бухает, как я.
- Опа, чё за мужик?
- Да там мудак один. Сашей зовут

Если дело мамаева и кокорина чудом таки доведут до суда, то это будет первый случай в истории российской юриспруденции, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Барышням на заметку: ежели Вы хотите, шоп ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на соски.

Я хочу на солнце
Яйца чтоб не прели
Долго хохотала
Щука над Емелей

Рабачка Люба как-то в мае
Закинув удочку пять раз
Сказала: "Всё, трусы снимаю! "
И щука приплыла тот час.

- Ихний!
- Так не говорят.
- Еешный!
- Ты омерзителен

Приходит, Волк в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

- Подсудимый, за что вы вырезали целое общежитие, сожгли вокзал, взорвали церкву и изнасиловали посла Камеруна?
- Видите ли, я футболист премьер-лиги и...
- Ни слова больше! Оправдан!!!

Навальный подал в верховный суд на правительство, президента, обе думы и партию ЕР, за принятие пенсионной реформы, обвинение по статье 722 пункт 5 - призыв к суициду.

Для большей реалистичности в FIFA 20 должны теперь ввести новые условия игры: "Вы не можете использовать этого игрока 8 недель, так как он бухой избил чиновника в кафе".

Сон алкоголика чуток и краток.
Сон сталевара протяжен, дыхание крепко.
Сон мудака загадочно веет в лесах Подмосковья.
Я выбираю сон сталевара.
Литейщику снится: вот он с ухватом в руке
Прямо у доменной печи пялит какую-то бабу.
Дальше: выходит из цеха.
У заводской проходной его ожидают друзья.
В замызганных робах. Глаза — золотые.
Душа — как черешни цветок.
Они говорят ему: слушай, братуха.
В Каменск-Шахтинском бассейне угольном
Что-то случилось. Угля не дают.
Угля? Угля? И угла не дают.
И ни кола ни двора не дают. Ни хера не дают.
Ну и что?
Тут они пиздить его начинают.
Пиздят за милую душу. Всю ночь.
Да. Сталевар просыпается. Он озадачен.
И он решает сменить амплуа.
Сон алкоголика чуток и краток.
Но не таков сон кочевника. В нем —
Только море, лишь моря душа золотая.
И сталевар засыпает, в тяжелой руке стиснув подушку.
Вот он кочевник. Он скачет игриво, вдоль по степи
Несет его конь. Только вот конь этот странный.
С яйцами конь! С огромными сизыми яйцами конь.
И страшновато теперь сталевару. И подзывает его атаман.
«На хуй пошел!» И нагайкой взмахнул.
Дикой стрелою чего-то, куда-то
Сон алкоголика чуток и краток
Сон мудака протягается длинной, стабильной соплей.
Сон сталевара забыт. Сон атамана нам недоступен (в Поречье)
Трое двуногих это чуть меньше чем четверо четвероногих
Трое двуногих. Полпинты спиртного.
Голый сквер без особой закуски.
Что-то торчит, упираясь мне в ребра,
Пока еду домой.
Это хуй.

- Мы можем так прыгнуть, мало не покажется!
- Владимир Владимирович, чего это Вы?
- Хто не скаче той москаль!

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером

- Я придумал, как сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет!

Выражение "Она бревно в постели", вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела трахаться с Аполлоном, что, когда он хотел её изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.

непременно прынца
вынь да всем полож
может он не хочет
видеть ваших рож

_Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра._

Будет ли наказан священник за халатность в процедуре окропления Союз-СГ ?