Анекдоты

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.

Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Клаустрофоб Моня,надевая
свитер,некоторое время орёт...

Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.

Читаю новость
"Бросивший банку чеченец принес извинения после обращения Кадырова"

Перехожу по ссылке. Там видео. На видео гроб опускают в землю.
Ну думаю, Кадыров - зверюга, не пожалел бедолагу.
Оказалось реклама фильма "Гоголь"

Трехсотлетие празднования Дома Романовых (1913). Царь Николай Второй обходит войска перед парадом.
Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
— Ты меня знаешь?
— Что за вопрос?
— Ты меня любишь?
— А почему би и нет, в конце концов?
— А ты бы смог меня убить?
— Чем, багабаном, да?

Учитель говорит класу: - Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я - можно я! Учительница говорит: - Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

У Льва Николаевича были тараканы такого размера, что он на них пахал.

Самые долговечные батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" никогда не сядут!

Наши футболисты отличаются повышенной меткостью в свои ворота. Мужем журналистки Первого канала Ольги Ушаковой, водителю которой спортсмены сломали нос, оказался экс-замдиректора ФСБ Вячеслав Ушаков. Это ж надо так попасть ювелирно, не так много в Москве девиц подобного калибра - теперь обвинение переквалифицировали, и светит до 7 лет реала.

- Семен Маркович, почему в нашей стране учителям и ученым не платят столько же денег, сколько футболистам?
- Потому что, Фима, они тогда тоже начнут ... (бить, мягко говоря) чиновников стульями. А ведь их в стране гораздо больше, чем футболистов!

Человек жалуется Богу на жизнь: "Горбачёв с Ельциным разрушили СССР, Путин поднял пенсионный возраст, на работе сокращения, с семьей беда, долги, здоровье ни к чёрту..."
Господь выслушал и говорит: "Это всё понятно, но ты мне вот что скажи: продлевать будем?"

- Привет, тут такое дело... поможешь мне?
- Что случилось?
- Я тут на море поехал. Потратил все деньги. Надо за жилье заплатить, долги отдать и на дорогу домой.
- Позвони жене. Почему именно мне звонишь?
- Тебе что, трудно? Ты ж мне раньше одалживал как-то
- Да. 1000 года 2 назад. Только ты не отдал

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?

- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?

Типичная история с любым таксистом:
— С Вас 120 за поездку.
— (даю 200 одной купюрой).
— У меня только 50. Без тридцатки.
— А 100 есть?
— Есть, а что?
— Давайте 100. Без тридцатки!
— В смысле?
— В смысле?

XIX век. Тихий осенний петербуржскиий вечер. Накрапывает мелкий дождь. По Мойке, распространяя благородное амбре, едет золотарь. Усталая лошадка тянет телегу, на которой высится огромная бочка с дерьмом. Два ассенизатора: старый и молодой, неспешно покуривают самокрутку, делая затяжки по очереди. Снаружи бочки болтается и мерно постукивает в такт шагов лошади черпак для говна… Поравнялись с театром. В этот момент распахиваются двери, и на свет божий высыпают люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы с женами в соболях и прочий чиновный люд.
Старший ассенизатор, передавая самокрутку, говорит младшему:
— Смотри, Васька, чтоб черпак не cпиздили!

Были ли американцы на луне?
Или просто приземлились сразу после взлета.

Искусственные улыбки русских женщин, на американский манер
- похожи на оскал.

Если я правильно понимаю, с Кокориным и Мамаевым будет
как в ментовке, один следователь хороший, другой плохой..

Подруга решила самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
- Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
- Как это?
- Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.