Анекдоты

А это нормально, если при покупке в аптеке валидола тебе предлагают тонизирующий сбор по акции?

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Скоро в США выборы. Всем интересно, кто победит: китайские или русские хакеры?

На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк!

- Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?

После секса берёзка отворачивается к стенке и ест пельмешки.

если злой, люди к тебе прислушиваются, слушаются порой
а если добрый, значит выпил, смеются и издеваются

Танец живота видеть не приходилось,но его песни слушаю регулярно.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями…

Если смотреть запись митинга задом наперед — можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках.

— Вы за политикой следите?
— Нет.
— Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума…
— Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?

мама я покакал
в бездну бытия
а из бездны нечто
какает в меня

Что-бы поддержать так сказать
Чтоб не раскисали
Чтоб надеялись, всё получится
На первом запустили проект
Голос - пенсионеры

*** Считалочка про десятерых врачей ***

Десять молодых врачей работали неделю.
Один умом поехал. И их осталось девять…

Девять молодых врачей работали до осени.
Настали сокращения. И их осталось восемь.

Восемь молодых врачей помочь старались всем.
Один ответил грубо… и их осталось семь.

Семь молодых врачей трудились. Выбор есть:
Один ушел в медпреды! И их осталось шесть…

Еще один сорвался, сказав «да вашу ж мать!»,
Уволился со «Скорой», и их осталось пять.

Пять молодых врачей… Но вызов был в квартиру.
Кого-то там убили. Осталось их четыре…

Четыре ровно доктора в чужом погрязли горе.
Но… жалоба в горздрав. И их осталось трое…

Один в ординатуру лишь поступил едва…
Но денег не хватало. И их осталось два…

Два доктора не очень понравились родным.
Не выдержал, уволился из них потом один…

Один (что посильнее) лишь поглядел устало.
Потом пошел… повесился. И никого не стало…

когда верунчик матерится
красиво и по существу
ей все внимают с восхищеньем
лишь существо возмущено

Пора менять образ жизни… Меня укусил комар — его вырвало.

- А у меня девушка - учительница.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, два!!!!
С праздником коллеги!

Удивительным образом ИГИЛ готов воевать со всем Миром и готов убивать мусульман, но никаких претензий к евреям и находящемуся под боком у себя Израилю не имеет.
Нет даже устных угроз Израилю.
Наверное работодатели не берут на работу к себе в ИГИЛ антисемитов.

из чего состоял мой день:

10% – пытался вспомнить, что мне нужно было сделать
90% – упорно пытался забыть это или отложить

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

Вот сейчас модно обсуждать, проблему учителей и учеников...
То ли дети дебилы, то ли у учительницы месячные или учителю не дают...

Учились мы в шк№1 г.Фрязино
Был в нашем классе располыск, в хорошем смысле, Макс.П
Ходили на НВП к строгому но справедливому учителю Тишакову.
Макс.П, всегда приходил с опозданием и войдя, кидал свою сумку на последнюю парту, где и сидел. Все завороженно смотрели за полетом, главное всегда попадал.
Тишакова это заебало и он обратился к Максе.П с предложением, при всех.

Играем в шахматы, три партии вроде (прм. авт) выигрываешь, ставлю 5, можешь вообще не ходить, проигрываешь, ходишь и не выебываешься.
Макс.П в шахматах был силен и сразу согласился...все напряглись

В итоге Тишаков выиграл и Максиму пришлось посещать без опозданий все уроки по дисциплине НВП.
Ну и нам то же.
Были учителя в наше время.

Мальчик спрашивает у колхозника: А что такое перестановки во власти?
Колхозник берет палку и подходит к дереву на котором стая ворон сидит.
Бах палкой по дереву! Вороны взлетели, кружок в воздухе сделали и снова на дереве расселись.
Вишь! говорит колхозник, все вороны свои места поменяли. И во власти так же!

непонятно немного, почему звезда Трампа на «Аллее славы» в Америке есть
а звезды Путина, на Красной Площади в Москве нет
наш что, рыжий чтоль

путин - хуйло!
ла ла ла ла