Анекдоты

Мужик приходит к врачу: Доктор, у меня жена курит, причём трубку.
Никак не могу уговорить её бросить.
Доктор: А вы возьмите трубку, при ней вставьте себе в жопу,
покрутите там, и отдайте.
Через месяц мужик приходит вновь: Доктор, помните...
Доктор: Помню, помню. Что жена так и не бросила?
Мужик: Жена то бросила, я бросить не могу!

Пропал глава интерпола, если бы ни это
мы никогда бы не узнали, что это китаец.

Чем труднее женщину довести до оргазма, тем легче- до истерики.

Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

По РенТВ показали место падения МиГ-29 в Московской области.
Слава Богу летчики катапультировались, а вокруг обломков даже сухая трава не загорелась.

Хороший секс должен звучать, как быстрая пробежка во вьетнамках.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться

не лезь в дупло
там нету белки
сиди и пей
сама придёт

РЖД до сих пор думает, что Wi-Fi - это наклейка.

самке богомола
нет нужды в борще
мёртвый безголовый
муж не ест вапще

Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, в котором можно спрятать свои слезы? Чего не гуляем?

Хирург может все , что ему позволит анестезиолог!

"По словам представителя "Нафтогаза" Юрия Витренко, Россия должна заплатить Украине неустойку за простой газотранспортной системы после того, как перестанет действовать соглашение о транзите сырья через территорию Украины, передает РИА Новости. Как отметил Витренко, Киев уже подал иск к Москве для компенсации ущерба, который оценивается в 12 миллиардов долларов."

У меня вопрос ко всем украинским острийцам:
- А как лично вы планируете потратить причитающуюся вам часть от отсуженной компенсации?

На Украине готовится флеш моб "Нагадь на Красной площади". Условия приближённые к настоящим, то есть боевым, штаны, гавно, все натуральное, единственное послабление, место действия. каждый сам выбирает

Мой папа - свадебный фотограф. И как-то он мне сказал, что мечтает, чтобы в загсе кто-нибудь сказал "Нет!", и тогда он сможет уйти домой пораньше.

и вновь о поколении ЕГЭ вступившем в жисть, новость на майле.

"Полицейский открыл стрельбу при попытке завладеть оружием."

и вдруг из уст прекрасной дамы
я слышу нежное "бухнём?"

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

— Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

ФСИН: Олег Сенцов прекратил голодовку. Первой его пищей после 145 дней стала курочка, сваренная для него женщиной-доктором.
Променял, можно сказать, великую Украину на курицу.
А Путин, гад, так и не прогнулся.

Кто ищет,тот всегда найдёт...на жопу приключений.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

Компания “Роснефть” временно осталась без руководителя: Игорь Сечин заблудился в своей пятиэтажной квартире.

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:
- Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.
И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала:
- Дедушка, присаживайтесь, пожалуйста ... я всё равно выхожу на следующей остановке

Был на Дне Рождения у племянницы. Дети отдельно играют. Взрослые за праздничным столом. Попили, поели, темы обсудили, и, как водится, многие уткнулись в свои телефоны.
Тесть моего брата стал нудеть по этому поводу:
- Что вы все опять в телефонах?? Что вы там, блин, нашли?... Я как-то прихожу на работу. 6 человек. Только один как нормальный человек, чай пьёт, остальные в своих телефонах! Что они там делают ВПЯТЕРОМ??
Мой брат(флегматично, не отрываясь от телефона) выдаёт:
- думаю обсуждают того, кто пьёт чай...