Анекдоты

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.
© Стас Янковский

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

Как говорил товарищ Ленин
Когда то нам давным давно
Нести хуйню гораздо легче
Чем на Субботнике бревно

Ленина ненавидят:
- фашисты
- украинские бандеровцы
- финские правые
- русское Начальство
- буржуи
- либералы
- казённые патриоты
- националисты всех мастей
- религиозные мракобесы и клерикалы
- сионисты
- антисемиты
- расисты
- трамписты
- евроатлантисты
- консерваторы
- исламисты...
Как говорится, скажи, кто тебя ненавидит, и я скажу, кто ты.
© Александр Коммари

- почему человек не может видеть жопу, как кот, чтобы вытрать нормально?
- попроси кого-нибудь..
- тебя что ли?
- у меня лапки.

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... ,
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Раздвоение личности начинается с задниц, пытающихся усидеть на двух креслах одновременно.

Раньше врачи в поликлиниках, знали латынь. А сейчас некоторые по-русски-то плохо говорят.

– Здравствуйте. У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

Папа Римский принимает Зеленского, фотосессия, папа шепчет сквозь зубы:
- не жми мне руку, это проклятье!
- да ктож тебя уволит, болван.

Сколько же говна утекло за крайние три года "волшебства" от нас, а выгребные ямы так и не вычищены!

- попробуй выключить свет жене, пока она моется в ванной, это её возбуждает.
- а просто трахать не пробовал?
- раньше секс нужно было «заслужить», а теперь всего пару раз позлить.
- то есть если не даст, то будет срать в темноте?
- именно, даже до тебя дошло.

Дедушка Ленин смотрит с небес —
Куда вверг Россию окаянный Бес?!?!
Учат буржуи «Ильича позабыть!!!»,
Чтоб веру в добро в народе убить!

Только научился готовить стейки, вялить колбасу, сушить рыбу, тортики, заработал язву желудка..

Дорогая дирекция спичечной фабрики. Каждый раз когда я покупаю коробок ваших спичек, я их пересчитываю. Должен сообщить, что там то 49 спичек, то 51. Вы что, там с ума все посходили?

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
— Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит^
— Все, мол, это дневная норма. А я ему:
— Какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

— Антонио, у нас будет ребёнок. Ты не рад?
— Я рад, Мария. Просто я подумал… Ведь он может вырасти негодяем.
— Почему, Антонио?
— Он же будет играть во дворе с детьми нашего соседа Хуана Альберто. А они все — маленькие негодяи.
© Квартет И

В поисках своей возлюбленной Кончиты Либидос благочестивый синьор Хуан Факкундо случайно "зашёл не в ту дверь" — вместо Кончиты там его подстерегал противный негодяй Педро Зеро (Pedro Zero).
(из жизни мексиканских негодяев)

- Куда это вы, Шариков?
- Да вот, Филипп Филиппыч, решил двинуть себя в президенты.
- Ну и зачем вам это нужно?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, безделье, коррупции и разврате!
- И вы голубчик хотите со всем этим бороться?
- Смешно говорите профессор. Я хочу во всём этом участвовать.

Умер Паша Техник!
А ещё кто?
Папа Римский!
А он что пел?

— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

Светлое будущее, став настоящим, почему-то очень быстро начинает темнеть

Если бы я умел превращать воду в винишко, я тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

интернет - такое место, где даже выложив фото выловленной пудовой щуки, обнаруживаешь коммент "тема сисег не раскрыта"

- почему католическая церковь самая богатая?
- они обещали что любой заплативший им царь доживает до завтра. А если Папа и католическая церковь благословлят на царство то государь становится помазанником божьим и его нельзя убивать.
- как понимать смысл сегодняшнего дня?
- проебанство полнейшее и подстава. Продавец крыши был убит этой крышей в прямом эфире.