Анекдоты

У Игоря так давно не было женщин, что он начал поглядывать на жену.

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!!! Сделайте, так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Работа, работа, перейди на Федота.
Федота зарплата, будь моею всегда ты.

обзавелся любовницей и так этому обрадовался, что не удержался и рассказал жене

Трамп заявил, что США проведут ядерные испытания в Нью-Йорке

среда со вкусом понедельника

Стоит только предложить людям именно то, чего они в тайне желают, как они тут же начинают паниковать

Чем дороже коньяк в буфете, тем Опернее театр

• Уцелевшие особи этого вида занесены в «Красную Книгу», но книги сегодня никто не читает.

• Когда-то в России это слово было комплиментом, сегодня стало ругательством.

• Интеллигенту никогда не выбиться в люди, потому что там надо толкаться локтями. А у него локтей нет.

• Интеллигент стесняется пересчитывать сдачу, поэтому везде желанный клиент.

• Интеллигент не может ругаться матом, отчего окружающим его трудно понять.

• Интеллигент в филармонии скорее наложит в штаны, чем выйдет
из зала во время исполнения музыкального произведения.

• Лучшие женщины достаются сильным и ловким, поэтому популяция интеллигентов неуклонно стремится к нулю.

- вот смотрю я на тебя, и прям вижу наших с тобой детей...
- смотрит он. салфетки неси...

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

- Дорогой, может наконец перестанешь шляться по бабам. А то у нас уже трое детей, и ни одного от тебя.

Собралась сегодня за кружками доброго баварского фракцыя д'ебутатов-ЧлеПЕдРоссов и долго скандировала : "Пока мы едины, мы не победимы! Дай нам, бог, сил в борьбе с этим непокорным народом!!!"

Святой отец, а можно не ржать, когда я исповедуюсь!

Мы русские, с нами VPN!!

Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?" И тут что-то пошло не так.

По случаю 4 ноября на Красной площади решили сделать историческую реконструкцию осады Кремля. В роли голодающих осажденных поляков - депутаты. Судя по реакции зрителей - это действительно стало Днем народного единства!

Ясен пень, кинохудожник Кончаловский снял свои "Хроники русской революции" так, как он её видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он её видел именно так, а не иначе..

В День народного единства Медведев поднял по бокалу за каждого россиянина

Да ну его на фиг, этот отпуск! Собираться в него - это целый рабочий день, ничего не забыть. Перелеты. Туда летишь хоть как в пятницу с работы домой. Возвращаться - еще тяжелее. Как несколько понедельников сразу навалилось

«Россияне обязаны платить за вывоз мусора, даже если услуга фактически не оказывается — так решил Конституционный суд»
Россияне обязаны платить за отопление подъездов, даже если в них нет и никогда не было отопления. Судебная практика.

В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.