Анекдоты

Познакомился в интернете с красивой девушкой.
А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком.
Поэтому секс был так себе...

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"

— Алло?
Тишина.
— Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.

А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает монеты, которые тут же выскальзывают у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ... Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
-Извините, нервы - ни в пизду!

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.

Чувств не испытывал - чувствилище берег.

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Ко мне сейчас подошел кот и грустно так: "Мяу, мяу". Конечно, я его понимаю. Меня тоже всё это за●бало, но а что делать?

Все такие умные, красивые, молодые, успешные. Бесите, сволочи!

Он с подругой в постеле, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз!
Он (задумчиво, глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Улыбается она. Поглядите на неё! Выйди замуж и страдай, как все нормальные люди!

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Я учусь на втором курсе экономического факультета Университета. Сегодня на лекции препод спросил, сколько копеек в рубле. Одна девушка ответила, что 60.
Так что, можете не волноваться за экономику, она под нашей защитой.

В детстве я играл в программиста: садился перед компьютером и беспорядочно стучал по клавишам. А какие игры детства выручают вас на работе?

- Владимир Владимирович, что для вас осень?
- Осень... Падают губернаторы...

- Прекрасная работа! Это что за стиль?
- Фудуризм.
- Может - Футуризм?
- Нет.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.