Анекдоты

Утро, суббота. Диалог с женой.

Ж: Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.
Я: ??? Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?
Ж: Я уборку не хочу делать.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

Начал смотреть последний South.Park, где учительница дает задание сложить дроби
Картмен быстрее меня справился...

Да, я - трудоголик. Но я работаю над этим.

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

"Основатели Instagram объявили об уходе из компании"...
- Фотки ухода не забудьте выложить!

Вышли из отеля, дабы прогуляться по аборигенским лавочкам-базарчикам, приобрести магнитики и прочую прелесть.
В одной из лавок торгуют местным мылом. Продавец нахваливает товар, женщины в интересе:
- А вот это мыло только для мужчин!
- Это как? Что оно делает с мужчиной?
- Купите, пусть ваш мужчина намылится, тогда узнаете!
- Очень интересно! А если не поможет и чуда не случится?
- Значит, ваш мужчина - плохой!

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из вида.

Решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору - на пять лет.
Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

— Рабам в Египте платили пенсию? Нет.
— А в Риме? Тоже нет.
— Вот видите: в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом!

- Шалом! - крикнул Серый Волк.
- Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

*** Российская политика стихами Виктора Цоя ***
"Перемен требуют наши сердца", - пели Губернаторы собираясь на встречу с Президентом.
"И если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день", - подпевали им Олигархи.
- Я - "Звезда по имени Солнце", - отвечал им Президент.

Если есть психотерапевты, то должны быть и психотравматологи, и психохирурги и конечно же психоофтальмологи.

Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Алкоголь это не выход­…
- Это вход -в удивител­ьный мир ярких красок­ и безудержного весел­ья…

Владимир изящно выставил вперёд запотевшую бутылочку игристого , обёрнутую в сафьяновое серебристой вязи полотенце. Поднял точёную бровь:
- Шампанского?
- Да нет, Вовка, сразу еби, - зазвенела колокольчиком барышня...
(с) Юрий Вафин

По асфальту цокал подковами обутый в лапти голубь.

— Голубь, не цокай, – попросил его кот.

— Курлы? – спросил его голубь.

Кот не понял, и съел голубя.

Отсюда два правила:
1. Учи языки.
2. Не цокай.
3. Помни, правил всегда больше, чем заявлено изначально.
4. Покорми котика.

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает,"Сынок, у тебя дети есть?".
Парень, немного напрягшись, "Ну,двое"
Дед, уверенно, "Не твои"
Парень, совсем набычившись. "Это почему?"
Дед "Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п@ду попасть"

Экономическое положение в стране
стало на столько тяжелым,что женщины
выходят замуж только по любви.

Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребёнку в школу