Анекдоты

Читать голосом Николая Дроздова.
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.
И только одна порода возвращается - это дорожники.
Как только пойдут первые дожди, они выползают и до наступления зимы начинают копошиться на дорогах, перепрятывая ямки до следующего года. В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.

Российские власти решили засекретить геном россиян, чтобы избежать дешевых китайских подделок.

Кишинев. Молдаванин попал в Книгу рекордов Гиннеса с расстояния более 35 м.

Припять. Областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

Александр Михайлович Бутлеров (1828-1886) начальное образование получал в частном казанском пансионате Топорнина, и уже там начал возиться с какими-то таинственными жидкостями и склянками. Однажды его эксперименты стали причиной сильного взрыва в подвале пансионата. Так как учителя этого заведения принципиально не применяли розги в воспитательном процессе, то для юного Бутлерова придумали специальное наказание: его вывели в обеденную залу с чёрной доской на груди, на которой красовалась надпись мелом:
"Великий химик".
Кто же тогда знал, что учителя не ошиблись.

В 1789 году на китайской стороне, но неподалеку от границы на разъезд цинских солдат напали какие-то бандиты. Одного из солдат убили, еще пару ограбили, отняли лошадей и так далее. Китайские власти провели расследование и предъявили претензии российским властям. Мол, напали не подвластные Китаю монголы, а самые что ни на есть буряты, за которых отвечать должна России. В доказательство сослались на свидетельство выживших солдат. Мол, «когда солдат Чоймпил ругался с ворами, они матерились русскими словами».

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя просто замечательно.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк...

- Ленка , ты когда - нибудь ела крабов?
- Нет... но я пробовала их палочки ...

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Согласно опросам, около 20 млн россиян не любят евреев, причем до такой степени, что готовы уехать в Израиль, чтобы им там досаждать

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах!

На женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица

Что такое компромисс?

Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.

Господи... Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

Воюют две армии. До последнего патрона и последнего солдата. У каждой на знаменах начертано: "С нами Бог".
Бог сверху смотрит на все это сверху и думает: "Похоже у меня состояние когнитивного диссонанса. Надо срочно обратиться к психотерапевту".

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет.

Минобороны выяснило, что ракету С-200 в 1969-м году изготовили работники долгопрудненского завода Шмулевич и Лазерсон, которые в 1974-м эмигрировали в Израиль. "Поэтому ракета приняла еврейские истребители за свои",- с грустью добавил пресс-секретарь Кокнашенков.

мужчину нужно молча слушать
кормить всё время чем нибудь
а если куксится и хнычет
дать грудь

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

За два последних года в 5 раз выросло:
в Китае - количество проданных электромобилей и гибридов;
в России - количество уголовных дел за репосты в соцсетях.

Одна девочка взяла ящик водки в Ашане и потащила его к выходу.
А люди смотрели ей вслед и говорили: "Вот и осень пришла".

- Семен Маркович, предположим вас с супругой на улице ограбили. Взяли все, что было. Но потом грабитель вернулся и отдал вашей супруге часть отнятого у ней. Как вы назовете такого грабителя?
- Путин?

Каждый раз, когда очередная гениальная идея приходит мне в голову, можно услышать короткий щелчок...это нервно прикуривает мой Ангел-Хранитель...