Анекдоты

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет...

Прикинь, два месяца ходила на аквааэробику... теперь муж говорит, что я не жирная, а заплывшая.

- У меня есть для тебя две новости.
— Начинай с хорошей.
— А с чего ты взял, что есть хорошая?

- Боксер рассказывает: "И тут в подворотне на меня нападают трое. Я одного хуком с левой, второго прямым с правой. А третьего? А третьего у меня день рожденья."
- Не поняла.
- Ты что, боксом занималась?
- Ага. Так в чём суть?

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность: плюс-минус 12 лет.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении
заповеди «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

запомните дети:
"Дедушка вставай!", не нужно кричать в Мавзолее.

Брайтон - бич. В одном из ресторанов ужинает пожилой еврей. К нему подходит владелец ресторана и спрашивает - Соломон Моисеевич! Что это Вы морщитесь? Вам что - то не нравится? - Фима! Во - первых, еда - говно, а во - вторых - порции очень маленькие!

Захожу сегодня в маршрутку,смотрю сидит красивая девица...притворился слепым и пошел на ощупь.
Присев ей на колени - взялся за сиськи.... Как то быстро все поняли,что я не слепой.

Из новостей: "Власти вновь озаботились карточными переводами россиян". Сижу и думаю, что вобще запретят в карты играть или только в переводного дурака ?

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас чёрные нитки есть?

И пошёл Иван Царевич искать свою невесту. И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошёл к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
- Ну что, батенька, коммунизм уже построили?..

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту PartyQuant: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

я сначала думал
что сейчас умру
доктор успокоил
говорит к утру

Первый зампред комитета Госдумы по обороне Александр Шерин считает, что после крушения в Сирии российского самолета-разведчика Ил-20 необходимо нанести удар по Израилю (Znak.com)
Таки почему нет. У российского бюджета накопилась определенная усталость от войны в Сирии, и списать оптом Хмеймим, Тартус и коптящий рядом без пользы флот - это ж дар Божий. Российское общество съест любые потери, это тоже дар Божий, которым Он велел пользоваться сколь хошь.
Кто-то может сказать, что проще купить метровый развлекательный хуй и сделать им литровую клизму галоперидола отдельно взятому депутату. Но кто скажет, и как сделать? Ведь сломают и расплескают.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
— Сколько у вас стоит суд?
— Какой суд?
— По ребенку.
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!
— Ну... у нас пусть будет 75 000рублей!
— А почему так дорого?
— А в предыдущей конторе что ответили?
— Сказали, дорого, потому что ребенок!
— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите!
— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!
— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.

Бросила трубку.

Перечитывал старые протоколы и во всех одно и тоже: ".. шел шатаясь из стороны в сторону (!), плохо ориентировался в окружающей обстановке(!)...Одежда неопрятная. Своим видом оскорблял человеческое достоинство и общественную нравственность..." Больше такие баяны подписывать не буду.

Кризис - это когда тебе приходится расстаться со своим фамильным алюминием.

Хорошо бы создать сеть отелей "Бабуля"... С коврами на стенах, кровати с панцирными решетками, телек накрыт кружевной салфеткой, куриный супчик на кухне, чтоб и тишина гробовая: деточка спит. Сдаёшься туда на выходные, детям вход воспрещён. Только глаз открыл, а тебе так "спи, спи, ещё 10 утра нет", ну если встать в туалет, чтоб носки на ноги надели с батареи снятые, тёплые и "обратно ложись". В час дня тебе в кровать этот куриный супчик, по голове погладили "бедное дитя, умучили совсем этой работой, синяки под глазами, в чем душа держится, какао будешь, горе моё? А булку с изюмом? Ну, лежи, лежи. Мультики тебе включить? В гостях у сказки идёт." Тыры-дыры-дынь, дыры-дынь, дыры-дынь-дынь...
...И блинчики... И одеяло чтоб подоткнуть, а то ноги леденющие...
И вареники, конечно, с вишней
..И ещё, чтоб губами потрогала бабушка лоб, проверяя, нет ли температуры.
И шикала на деда, чтоб не ходил туды-сюды, а то ребёнка разбудишь!
А ещё на улице дождь, нудный такой с утра, а в печке дрова потрескивают, и дома тепло и пахнет пирогом...

Кремль не чурается никаких средств в борьбе с лидерами оппозиции. По информации из достоверного источника отцами обоих детей Ксении Собчак являются офицеры ГРУ.

"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад. А посмотришь на наш город - как будто вчера.

не люблю мороженое в стаканчиках. в стаканчиках я люблю водку.

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...