Анекдоты

андрей внезапно в пах ударен
за что не помнит да и кем
незря подумал этим утром
в окошко бился воробей

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Жаргон туроператоров
Люкс = иногда в номере убираются
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = общага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Почаёвничал,теперь пора и поводочничать.

Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали за воротами тюрьмы, прежде чем разойтись.

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

Сколько рубль не дрочи, все равно падать будет.

...


Отлично играю в похер
Огни ночного голода
Он переспал с ней общаться
Спился с пути
Соси прощения
Надо у порно учиться
Осень нас тупила
Ты никакой как все
Ты благобухаешь
Не притрахивайся ко мне
Поддержи меня орально
Алкоболь
Вдохни полной грустью
Пьёшь – значит любишь
Вперёд и спейся

...

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Тупость указаний номенклатурного начальника перекрывается их невыполнимостью кроме случаев, когда тупость такая, что и выполнять нечего.

- Поздравляем! Вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу...
- Отличное начало! Так держать!

Когда ты не можешь уснуть, это значит, что все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснется.

Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..

Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать !?

- Как это называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А...все...спасибо большое!...

Настроение:
Хочется броситься под кофемашину!

Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь немного кокаина.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселее.

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Вот надоело это слушать — "Россия отобрала Крым у Украины".
Сколько можно бубнить эту ерунду?!
Уж если у кого и отобрали Крым, так это у сшА.

Идет олигарх по улице, видит бомж сидит, просит подаяния

- Федя, ты? - узнает он в бомже своего одноклассника. - Сколько лет, сколько зим! Как ты тут оказался??

Ну и Федя рассказывает...жена ушла, с работы уволили, риэлторы кинули.

Сжалился олигарх, взял его к себе, вымыл, напоил-накормил, привез в один из своих офисов, и говорит...будешь тут сидеть. А по вечерам...видишь банк напротив...он мой...заходишь туда, забираешь два чемодана денег, один себе оставляешь, другой отправляешь мне.

Ну, так и сделали. Прошло 2 года. Федя исправно каждый вечер ходит за деньгами в банк напротив. Сидит как-то он в сауне, вокруг бляди, новые друзья, коньяк-виски рекой...говорит

- да все вроде путем, и хата есть в центре, и машин целый парк...и жизнь как бы удалась, вот одного только не пойму, почему работаю я...а деньги пополам?? .