Анекдоты

Министр Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

В кафе,где салфетки делят на четыре части,ничего хорошего не подадут,думаю.

- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

Facebook внедрил новую технологию, которая автоматически замазывает интимные части женского тела. Они сделали это не только для постов и комментариев, но и для личных сообщений. Что, девушки, не верите? Присылайте мне в личку свои голые фотки и сами всё увидите!

Довелось мне в армейке вагоны обслуживать. "Убери тот", "перетащи инвентарь в этот" и т.д.
Зима. Меня посылают перетаскивать всякое барахло со складов в вагоны, а в них темно, совсем ничего не видно, да ещё и снег слепит (в Сибири служил). И тут, на втором вагоне я вспоминаю какой-то пост, в котором объясняли, почему пираты носили повязки на глазу: дело в том, что зрение человека устроено так, что оно некоторое время привыкает к свету или темноте. Поэтому один глаз был с повязкой. Так сказать сразу готовый ко тьме, чтобы в каюте видно было более-менее.
Так вот вспомнил я это и ходил с одним закрытым глазом, заходил в вагон, глаз открывал и было не так уж плохо все и видно.
Обслужил я с таким лайфхаком 13 из 15 вагонов, как вдруг мне рассказали более интересный лайфхак. "В вагоне вообще-то свет включается..."
Но про "пиратский метод" не стоит забывать, в жизни пригодится.

Когда у власти одна цель — выжать, то у народа одна цель — выжить.

Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как
раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра
знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о
советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.

Обидно, когда ты молниеносным движением руки ловишь вторгшуюся в твоё private space жужжащую или пищащую гниду, а потом, самодовольный реакцией и ловкостью, раскрываешь кулак, чтобы взглянуть на поверженную тварь, а эта сволочь стремительно вылетает из твоей ладони и скрывается в неизвестном направлении, чтобы вернуться и пожужжать-попищать ночью.
То есть с одной стороны, ты, конечно же, молодец, но с другой стороны, однозначно – мудак. Причём, больше мудак, чем молодец, так как толку от твоей молодецкой удали никакой.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Чел начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.
Чел нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей!..

я живот втянула
выпятила грудь
ты ,любимый ,тоже
выпять что нибудь...

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить? И какого хрена он с ней делал на момент открытия?!

Вернулась не перепихнулась... эээ... нет... не то ... А! Явилась не запылилась!

- Что-то вспомнилось, когда устраивался барбеком (помощник бармена), меня барменеджер нанял только потому, что я очень сильно не понравился управляющей )
- Капец! Барбек, барменеджер... Поди ещё есть барбариста - бармен-бариста, бармаглот - дегустатор того, что приготовит бармен, барометр - измеритель, налитого барменом и барбар - личный бармен бармена.

У знакомой, всегда отличавшейся отличным чувством юмора, муж стал городским депутатом. На мои поздравления она сказала, что теперь он из мудака превратился в мудозвона.

Из комментариев в Youtube к песне "Хали-гали, паратрупер":
- Я под эту песню на дискаче таких пиздюлей получил, что до сих пор оглядываюсь, когда ее слышу.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

Знаменитости нужны, чтобы полоскать их светское исподнее, и если не зарабатывать на этом себе капитал, то хотя бы тоже ощущать себя личностью.

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

Что русский матом мгновенно объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

"Тебя на этом сайте могут съесть с гавном, - предупредил я знакомого, - особенно если узнают, что гавно импортное."

Я люблю утро намного больше, если оно начинается в обед.

спросил оксану иннокентий
оксана выйдешь за меня
конечно выйду и в субботу
идёт оксана на завод

Всегда с некоторой опаской отношусь у пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Ушла гулять, обмоталась двусторонним скотчем... Буду клеить мужиков)