Анекдоты

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Встреча с народом.
- Вот новое предприятие! Как вам здесь работается, хорошо?
- Да, хорошо...
- И оборудование все новое, да?
- Да, новое...
- И зарплаты должны быть большие?
- Да, должны быть...

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Как-то я неромантично живу. Срочно нужен осенний парк, элегантный шарф, до хера листвы, хороший фотоаппарат, и десяток фото о том, как я "очарована" этой бл ядской осенью

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
(График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, шо в Одессе)

- Скажите, почему на книге "Животноводство в СССР" стоит значок "18+"?
- Там рассказывается об искусственом осеменении.
- То есть на Библии теперь по такому принципу тоже надо ставить "18+"?
- Надо будет, поставим. Отойдите, гражаданин от прилавка. Не мешайте торговать продукцией.

Кто привык трудиться, тому без дела не сидится.
Любимая пословица судей.

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъеб@лись.

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

У рукожопства Центробанка РФ спрашивают:
- За что вы так ненавидите свою валюту?
- А что ассенизатор должен любить то, с чем ему приходится каждый день иметь дело?!

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты.

- Что-то Медведева давно не слышно, все Путина показывают по телику.

Хабр, обсуждение утечки воздуха с МКС, через якобы просверленное отверстие.

- У меня когда в детстве появилась первая электродрель. Мне так нравилось сверлить. что столб в гараже через год выглядел не то чтобы некрасиво. а даже конструктивно непрочно. Был случай я даже путнюю весчь испортил. А тут представьте себе космическую дрель — штука ведь интересная, а ночь длинная и скучная…
- Вы не мой сосед, случайно?

Отец как то молодостью хвастал, мол в 70-е они, молодые шахтеры добычного участка, могли на выходных сорваться полететь в Москву (из Луганской области) шашлычки в "Арагви" покушать.
Я как то спросила, а почему надо было именно лететь? Чем дома не устраивало?
"А дома было трудно мясо достать." - был ответ.

Помню как мы с бабушкой ходили на детский новогодний утренник. Утро, мне 5 лет (1995 год конец декабря). Бабушкина подружка пригласила, обьяснила куда ехать. Мы приехали, выходим из автобуса. Два здания - одно по одну сторону дороги, второе - по другую. Ну мы заходим в то что справа. Зашли, смотрим, точно сюда пришли, в углу стоит наряженная ёлочка. Дальше в кабинете сидят по кругу на стульях тёти дяди в масках: белочки, зайчики, даже волк из "Ну погоди" и Кот Леопольд, так совпало, что у меня тоже была маска Кота Леопольда. Я поздоровался со всеми, поздравил всех с наступающим новым годом и они меня тоже. Детей не было, бабушка весело говорит, что мы пришли самые первые. Ну я одел маску, взял стул и присоединился к остальным. Заходит женщина, увидела нас с бабушкой. Бабушка обьяснила, что мы пришли на новогодний утренник. Женщина как захохочет, тёти и дяди тоже как захохочят, один даже упал со стула от смеха, я тоже как захохочу. Потом просмеялись. Женщина говорит бабушке: "Детский новогодний утренник в здании через дорогу, а здесь у нас... собрание анонимных алкоголиков..."

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

приснится же такое:
сон, мне настало время менять права, и для получения мед справки я должен принести подтверждение, из всех алкомаркеров города об отсутствии у меня ихних скидочных карт.

Я по старой советской памяти часто думал, как правильно называется нынешний строй в России. Много было всяких "измов" в общественных науках - 5 лет долбили в институте. Каким "измом" назвать? Наверное, развитой холуизм. Действительно, при капитализме правят бал капиталисты, при социализме - социалисты, при фашизме - фашисты. А у нас - холуи. Вот, например.
Старший мастер участка ГАЗа Баранов в декабре прошлого года, спросил у Путина, пойдет ли он на новый срок, и пообещал поддержку работников автозавода. И вот уже избран депутатом областной думы от ЕдРа. Баранов - в депутаты, по законам холуизма: вовремя лизнуть, подшестерить, яйца занести на повороте. Осталось пони Путина в депутаты избрать. Пример уже был в 1 веке.

Интересно, как Цыпленков смотрит на Курицына.

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом,
Чтоб приходить на час в неделю
И просто деньги забирать !

Трещали морозы, морозы крепчали,
морозы настолько взбесились,
что даже термометры в окна стучали -
погреться немного просились.
(с) С. Сатин

Вся женская литература
реально учит тех, кто юн,
искусству под стрелу Амура
замаскировывать гарпун.
(с) С. Сатин

Дважды не понявший Путина аппарат для голосования был отстранён от следующих выборов.