Анекдоты

Как я научился не лезть не в своё дело.
Однажды я проходил мимо психбольницы, слышу, все пациенты орут:" Тринадцать!... Тринадцать!... Тринадцать!.."
забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что там происходит, но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в неё. Кто-то ткнул меня палкой в глаз. и все начали орать:"Четырнадцать!.. Четырнадцать!.. Четырнадцать!.."

На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.

Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. "500 Internal Server Error". Он пропустил точку с запятой.

Блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер, пидор и проститутка подходят к стойке бара, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен:
— Ну, и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

Каждый раз, когда офиса не видно в тумане, маленький мальчик внутри меня надеется, что он исчез, и можно сегодня не ходить на работу. И только потом внутри просыпается сумасшедший дед, который вопит, что теперь мы трое без работы умрём с голоду, и мальчик в первую очередь

Протестовать против повышения пенсионного возраста - всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!

приходил на пиво
как то я давно
и диван и пиво
всё раздавленно

у меня на вечер
кровожадный план
уничтожить пиво
раздавить диван

выйду в чисто поле
взор направлю ввысь
колосись отчизна
лесополосись

- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных.
- Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.

Осень... На душе скребутся кошки,
Только мне обычно - хоть бы хны.
Я спокойна, как мешок картошки,
На зиму залёгший до весны.

Еду в маршрутке на мне легкое льняное платье, а парень напротив - в джинсах и пуховике...
напряженно смотрим друг на друга и пытаемся понять кто из нас больше ебанько.

За донос на соседа теперь будут платить 50 тысяч рублей. Нахуя мне пенсия, если на моей улице 36 домов.

Как у всякого нормального
взрослого человека у меня
есть воздушный шарик.

Насколько должен быть тоскливым день, чтобы проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Протёрла сегодня монитор….. Охренеть! ОН ЦВЕТНОЙ !!!

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

- Товарищ капитан, Вы рыбалку любите?
- Нет, очень шумное это дело.
- Шумное?
- А что, по вашему граната тихо взрывается?

Осеннее обострение - удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было.

Дед приходит на избирательный участок:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут.

Она была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…