Анекдоты

Когда-то Гатчину украшало замечательное гидротехническое сооружение, до наших дней, увы, не сохранившееся. Это Каскад — творение выдающегося архитектора Николая Александровича Львова.
История его создания довольно любопытна. Однажды во время прогулки по Гатчинскому парку Львов докладывал генерал-прокурору Петру Хрисанфовичу Обольянинову о ходе строительных работ. Проходя мимо живописного ключа, Львов заметил, что даже из простого ручья можно сделать нечто прекрасное.
Обольянинов тут же ухватился за эту мысль, но попросил архитектора работать втайне, чтобы сделать императору Павлу сюрприз. Львов реализовал свою идею в романтическом духе: сделал искусственный каскад, по берегам которого расположил руины античного храма. Когда Львов показал работу Обольянинову, тот пришел в восторг и поблагодарил архитектора.
— Еду за государем, — сказал Обольянинов. — А ты, Николай Александрович, спрячься в кусты и жди, я тебя позову.
Через некоторое время в сопровождении свиты верхом на коне приехал Павел. Он с восхищением осмотрел Каскад, поблагодарил Обольянинова, обнял его, расцеловал, сел на лошадь и уехал. А Львов так и остался в кустах. Хитрый Обольянинов и не думал его звать...

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

не знаю как сказать вам сударь
но праздник кончился давно
а вы четвёртую неделю
в говно

Захожу сейчас в подъезд, передо мной заходит соседка с коляской. Мелкий только учится говорить и выдает всякие звуки. И тут слышу диалог между девушкой (д) и ребенком (р):
- Ба-ба (р)
- Баба на даче (д)
- Де-да (р)
- Деда то же на даче (д)
- Па-па (р)
- Папа на работе (д)
- Дя-дя (р)
- Дядя сейчас придет....

Мало того, что родился я 7-го января, как и мой более известный соотечественник, так первые годы в Израиле я ещё и жил в городе под названием Назарет :) И как-то один из моих российских друзей решил поздравить меня с днём рождения. В результате у него вышел примерно такой диалог с матерью:

- Ма, я за границу позвоню?
- А куда?
- В Израиль.
- Зачем тебе?!
- Друг у меня в Назарете, хочу его с днём рожденья поздравить.
- [стук челюсти об пол, немая сцена]

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

А потом по распоряжению администрации это замажут белой краской и кто-то тупо напишет слово из трех букв поверх.

- Рабинович, почему у вас нет таки яиц?
- Инкубатор далеко, а проездной ни выдают бесплатно...((

Продолжаем цикл продуктовых скороговорок:
Пошёл Равшан в Ашан в шапке, а в шапке вши. Пока вши в шапке, из Ашана Равшан кши!

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

— Мне вспоминается рассказ одного походника о его первом сплаве. Парень крепкий, на тот момент уже опытный пеший походник. Зазвали его на сплав водники. Он чтобы не ударить в грязь лицом заранее тренироваться стал, упирался на отжимания, подтягивания. Первый вопрос, который он задал: «Ребят, а нафига вам столько водки?».
— А водник от слова "водка".

- Вчера поставил на андроид некий Голосовой блокнот. По идее должен записывать текстом все, что говоришь. Проверяю, болтаю все, что в голову приходит. Распознает не очень, часто путает похожие слова. В конце говорю: "Проверка как работает распознавание. По-моему хреново работает". Пишет: "... Помой ему хрен оно работает".
- Не распознал, но совет дал дельный.

В сквере на скамейке сидят бабушка и походу её внук, мальчик лет десяти-двенадцати. Мальчик играет с телефоном и мучает бабушку разными мелодиями предлагая заценить очередной крутой трэк. Бабушка ворчит и отмахивается. Внезапно мальчик врубает какой-то весьма жесткий рэп и тут бабушка оживляется и выдает.
- Ой, я помню по молодости в командировку на Севера ездила. И там местные шаманы точно такими же песнями духов заклинали. Говорили что бы погода была лучше. Так что оставь эту песню, может тогда и лето подольше продлится!

Ж. - Мороженое будешь?
М. - А оно твердое?
Ж. - Твердое как твой член, когда ты обо мне думаешь.
М. - Ну налей немного..

Армянское радио спрашивают - чем отличается женя-дурачок от саши-дурачка?
Отличаются только цветом - один синий, а другой голубой......

" Вы переходите по внешней ссылке... Острие заботится о вашей безопасности."
Попытался перейти, получил снег на экране и надпись : Видео недоступно для просмотра в вашей стране" - Блинар, сцукорот позаботился.

я приключениям навстречу
со страшной скоростью несусь
а потому что я отважный
не ссусь

Как могли бы выглядеть псевдонимы писателей:

Николай «Пироман» Гоголь

Лев «Подводник» Толстой

Алексей «Я не Лев» Толстой

Татьяна «Простите за сына» Толстая

Сергей «Я читаю стихи проституткам» Есенин

Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский

Дарья «Убийца лесов» Донцова

Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин

Борис «Историческая справка» Акунин

Иосиф «Пусть КГБ на меня не дрочит» Бродский

Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец

Сергей «Что значит «нажрался?» Довлатов

Николай «Тот же вопрос» Чернышевский

Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Чарльз «Бухаю. Трахаю. Бухаю» Буковски

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи

Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд

Стивен «В кладовке монстр» Кинг

Джек «Fuck GPS!» Лондон

Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер

Антуан «Космический летун» де Сент-Экзюпери

Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо

Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт

Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда

Эрих «Мария» Ремарк

Райнер «Я тоже Мария, но мейнстрим до меня не добрался» Рильке

Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин

Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт

Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз

Джек «Надо больше спидов» Керуак

Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш

Альбер «Абсурд» Камю

Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл

Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй

Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд

Хантер «У нас с собой было» Томпсон

Чак «Нет никакого клуба» Паланик

Зигмунд «Оговорочка» Фрейд

Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Оскар «Определить — значит, ограничить» Уайльд

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя по гладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в клубе;)

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом.