Анекдоты

Сантехник Петрович заявил, что Тереза Мэй напоминает ему покойную стервозную тещу.
В связи с этим он решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.

Стих мужской--осенний-оптимистический

Настала осень, Дамы прячут сиськи
Под мощной юбкой попки не видать
Мужские зябко сморщились пиписки
Зато теперь удобнее шагать

ебанулася тереза
возле таврскава моста
менопауза накрыла
и блин высохла песта....

Из новостей.

В Сенате США предложили наложить санкции на Путина.

И решила Тереза Мэй: "Дрочи так, как будто тебя никто не видит".

Возьму муму, рвану в корейское кафе....

И подумала Тереза Мэй: "Танцуй так, как будто тебя никто не видит".

А помните в детстве у нас были фломастеры? Когда они высыхали- мы заправляли их спиртом, и они снова продолжали рисовать яркими и сочными красками.... Так вот, походу я-фломастер..)))

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.

- Чё?

Одна девочка не поехала к своему парню, и ей пришлось провести "Вечер с Владимиром Соловьёвым".

Все те кто говорят, что я не сахар, просто не там лижут

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

Какого хрена ты вернулся? Из- за кого теперь страдать? Кому теперь звонить по пьяни и в фото вилкой тыкать, бл@дь?

- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.

Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.

Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю...

- Бабушка, вот зачем тебе деньги? Ты даже не сможешь отличить Прадо от Гучи!
- Зато, девушка, я могу отличить блядь от шлюхи.
- И как же?
- Шлюхи не выделываются!

Решил заняться музыкой, выступил с нотой протеста.

Молодой человек двух с половиной лет от роду, достаточно хорошо развитый для своего возраста, поступил в детский сад.
Первый день... Волнительный для всех: как-то он сложится? Как освоится мальчик в детском коллективе? Как будет себя вести?
Вечером мама спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел день? С кем ты познакомился?
- Ни с кем! - нахмурившись, отвечает малыш.
- Да ну, не может быть! Ты же так любишь деток! Ну, хоть с кем-нибудь ты разговаривал сегодня в садике?
- С кем-нибудь - разговаривал...
- И с кем же?
- С воспитательницей, вот с кем!
- ???
- Да во всей группе только два человека и умеют говорить - я и воспитательница!

- Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?

- Был недавно на ЖД вокзале в Минске, там плакат "ВНИМАНИЕ! ОПАСНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ".

А потом был в Москве,
И вот там на МЦК висит аналогичный плакат, но на нём написано "ВНИМАНИЕ! ВОЗМОЖНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ".

- Вот поэтому Москва - город возможностей!

Наткнулся на прайс переводческого бюро. Их девиз: "Все переводы делают носители языка!".
И прайс с любопытной графой "Норма страниц в день":
• с английского 12 страниц,
• с немецкого 10 страниц.,
• с китайского 9 страниц.
• с эстонского 2 страницы.

Вчера вечером дочь звонит:
- Папа, скинь мне загранпаспорт.
я бегом в её комнату, нашел, давай фотографировать, отправлять ей фотку,
опять звонок:
- да ты там уснул что ли, я говор. скинь мне загран паспорт, я под балконом стою, чтобы не подниматься.