Анекдоты

Если бы существовал совершенный админ, о его существовании никто бы не догадывался.

Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так, чтобы твое сочинение "Как я провел лето" было внесено в список экстремистской литературы

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Зашел в "Магазин для взрослых", а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов Только всякие резиновые члены
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу

Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.

Объяснительная.
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей” кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против

У дочери писателя Александры Толстой можно прочитать о другом посетителе Ясной Поляны: «Раза два приходил Бальмонт. Разумеется, стихи его отец не мог принять, и вряд ли свидание с поэтом доставило ему большое удовольствие. Он всегда стеснялся в лицо высказывать свое мнение писателям, зная, что его слово имело для них большое значение. Но, по-видимому, Бальмонта смутить было трудно. Вот как он сам рассказывает про эту встречу: «Я прочел ему «Аромат солнца», а он, тихонько покачиваясь в кресле, беззвучно посмеивался и приговаривал: «Ах, какой вздор! Аромат солнца... Ах, какой вздор!»
Окончание этой истории, почти водевильное, приводит Бунин. «Это был человек, — пишет он о Бальмонте, — который всю свою жизнь поистине изнемогал от самовлюбленности, был упоен собой, уверен в себе до такой степени, что однажды вполне простодушно напечатал свой рассказ о том, как он был у Толстого, как читал ему свои стихи, и как Толстой помирал со смеху, качаясь в качалке: ничуть не смущенный этим смехом, Бальмонт закончил свой рассказ так:
— Старик ловко притворился, что ему мои стихи не нравятся!»

– Профессор, расскажите нам, пожалуй,
Как отличить девицу от бывалой? –
Смутился лектор:
............– В общем, это сложно,
Но кое-что сказать, конечно, можно.
Считается, что юная девица
Смыкает ноги, ежели садится... –
Но дальше лектор продолжать не смог:
Был голос заглушён движеньем ног.

Третий раз пытаюсь посмотреть по каналу Россия 1
сериал Челюскинцы
Третий раз он оказывается сериалом
Челночницы...

Я не комплексую
Возраста из-за
Мне всего шишнацать
Только три раза

Почему мне никто не сказал, что примерительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

Приезжаю я в город Воронеж. На поминках среди прочего говорю, какой Путин плохой,
как денег не дает, а меня никто не понимает....только кивают.
Даже выпить не с кем, все за рулем и едут по собственным квартирам к женам и детям,
потому-что завтра на работу, в среднем за 60 рублей. А еще нас москвичами обзывают, но по доброму)

Как говорят жены:
"Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные."

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Жизнь довольно несправедливая штука.
Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

Есть люди, которые несут в себе счастье.
Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным.
Но моя жена называет их алкашами...

Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.

- Что-то в последнее время не везет. То с мочой проколололись, то дураков в Англию посылаем, то дырки в "Союзе" делаем... Может быть повторить фотосессию с обнажением до пояса?
- Владимир Владимирович, великолепная мысль!
- Хорошо. Готовьте Медведева, Лаврова, Шойгу, Матвиенко...

Девочки взрослеют быстрее мальчиков. У мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

К №137254
Какие доктора, такая и "Докторская" колбаса.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

- Доктор, мне кажется, что я мотылёк...
- Это не ко мне, это Вам надо записаться к психиатру.
- Но свет горел у Вас, доктор...

Британские учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее

Не понимаю, почему все так боятся гранат, они же ручные.