Анекдоты

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

Кот Мостик фотки в Инстаграм постит, а я своего в лоток срать никак не приучу.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Тереза Мэй обвинила Владимира Путина в работе на Кремль. Назревает международный скандал.

всё начиналось как обычно
секс душ кофейник на плите
и тут смотрю жена и дети
не те

прекратите люди
умоляю вас
докторов губить для
докторских колбас.

- Пап, а тяжело ли быть врачом?
- Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Пап, а тяжело быть заведующим отделения?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются врачи на велосипедах и плачут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне, которым должен в них постоянно бросаться и не промахиваться!
- Пап, а тяжело быть начмедом?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет, потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали.
А все заведующие отделениями и врачи бегают вокруг бассейна, подливают говно, тыкают в тебя пальцем и кричат - вот он пид@рас, из-за которого в больнице всё плохо...
- Пап, а тяжело быть главным врачом больницы?
- Да, сынок! Очень тяжело. Это то же самое, что подливать говно в бочку и в бассейн, чтобы им было всегда по горло и поджигать велосипеды врачам, заведующим отделений, всё вокруг них, делая им Ад, да следить, чтобы они никогда не погасали - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... в форме.... в хорошем настроении.... и с рабочей тетрадью....

у природы нет плохой погоды... в каждую погоду БЛАГО ДАТЬ...)

Вы цветите, но не попахивайте...

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это, и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?​

-Тебе нужен осенний спортивный костюм. Сказала мне жена и мы поехали на рынок.
Купили ей - туфли,брюки,халат,куртку и кофточку.Мне плащ целлофановый от дождя!
Блллин Как!?

Интересно, привезли ли Петров и Боширов из Великобритании магнитики?

Самое крутое кино о шизофрении то, где полфильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол

Штирлиц бухал со Скрипалем, после второй бутылки Скрипалю поплохело. "Новичок", - подумал Штирлиц.

я ведь не железный
даже не стальной
но живу же как то
вот и ты не ной

в ту же реку дважды
ты не вступишь но
вот к твоим услугам
грабли и говно

Заметил,что скамья подсудимых выявляет у чиновников букеты страшных заболеваний...вплоть до госпитализации.Совсем не берегут себя слуги народа всё в трудах... Может перед занимаемой должностью,лучше сразу проходить обследование через скамью?

Крымский мост для бандерлогов это как кость в горле и как осиновый кол в заднице - ни пожрать, ни посрать, ни потрахаца....

Дети, которые в столовой лагеря кричали: "Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!", теперь выросли и хлопают в ладоши при посадке самолёта.

- Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента.
- Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них.
Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки.
А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.

Если сирену в карете скорой помощи поменять на звуки очередей "калаша" с вкраплением выкриков "الله أكبر‎", то дорогу будут уступать намного охотнее.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении!

На пути от романтизма к реализму и трусЫ становятся преградой.

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!