Анекдоты

Комиссия Роскосмоса выяснила, что дырка в космическом корабле "Союз" возникла не в космосе и не на производстве. А на стадии проектирования. Еще во времена Королева один из проектировщиков раздавил на чертеже комара.
Короче, скажите кто-нибудь этому рогозину, шо из нынеживущих никто не виноват.

У нас на даче, в полях я регулярно обнаруживал круги на полях. Фотографировал, изучал. Практически ровный круг, внутри трава наполовину повалена и раздавлена-пожухла, наполовину удалена.
Ровно по центру всех кругов я обнаруживал дырку в земле. Замерил - глубиной сантиметров 15-20, диаметр сантиметра 1-2. Пробовал раскапывать дырку - обычная почва. Ничего там нет.
На полях обычно было несколько таких кругов разного времени появления.
В общую структуру, если строить план поля с кругами, круги не укладывались - больше похоже на хаотичное распределение. По крайней мере системы я не уловил.
На разгадку наткнулся случайно: когда увидел процесс появления "свежего" круга в поле. В центре "круга", где дырка - торчала палка, и к ней на длину радиуса круга была привязана корова.

Лев Толстой пришёл к Дудю





Вопросы:
Вы когда нибудь чпокали крестьянок? А крестьян? А коня?

Скока вам заплатили за «Войну и мир»? Тока в долларах.

Скока раз в день вы онанируете?

Когда последний раз нюхали кокс? Я слышал ваши все нюхают.

Вы знаете что борода уже полтора года не в моде?

Ну ок.

Слыхал я тут как какой то украинский начальник обещал за пять минут утопить весь черноморский флот, у меня есть версия- как.
Когда прожорливые древние укры рыли Черное море, они уже тогда предполагали, что их потомки могут попасть в " тяжелую жизненную ситуацию" и где то на дне моря устроили слив- затычку. Настанет нучный час, встанет вся страна в колонну по- одному, возьмут друг друга за хвосты свои, скрюченные, как потяяянут, вытащат затычку, и пизда российскому флоту.

Думаю, что за шум дома, оказалось нас опять трясет, второй раз за сутки.
Так и скажу жене, какой смысл покупать новую люстру в регионе с повыШенной сейсмоопасностью

У нас возле дома есть небольшой участок земли на котором постоянно копошиться маленькая бабуська. Цветочки высаживает, сорняки пропалывает и всё тому подобное. И с завидной регулярностью на её клумбу из окон бросают окурки.

Вчера обнаружил на двери подъезда приклеенный пакет с окурками и бумажку с текстом: "Я собираю эти окурки каждый день. Прекратите бросать окурки. И помните, когда замолкают дипломаты, начинают говорить пушки!"

- Дорогой, я тебе яйца с сосиской поджарила.
- Даааа, милая, этой ночью ты дала жару. Особенно сосиска в шоке.
- Вообще-то я про то, что завтрак готов.

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

АААААААААА! roeradeg убил главврача и ворвался в интернет, срать на нашем сайте в блогах! Караул!!!

Ворону как-то Бог послал...

Муж с женой:
- О'милый, сейчас ты на мне потеешь, как тот сантехник, который вчера у нас в квартире чинил смеситель, когда ты был на работе …

Слабительное
Из темы про самостоятельную варку пива:
- Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками ох*ительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.

Шоб америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

Более-менее образованные люди уже стесняются писать в соцсетях сколько времени «голодает» режиссёр Сенцов

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

В одном популярным мессенджере рассылают видео с новостью о побеге главной банкирши России за кордон. Хотел чего нибудь почитать подробнее. Без всякого умысла спросил Алису....

- Чем я могу помочь?
- Набиулина сбежала.
- Попутного ветра ей в спину.

Мне было 10 и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: "Валера! Опять ты, с*кин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз бл*довал?". Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как "тот ещё кобель", который "прошарахался неизвестно где всю ночь", а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь "под одной крышей живём все-таки".
Так вот, Валера — это гусь.

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только с тобой.
- В какой еще следующий раз?

Самка кенгуру может один раз спариться с самцом и забеременеть через 3 года, а потом ещё лет через 5, и вообще, на время остановить собственную беременность, а потом возобновить с того места развития эмбриона, где стопанула.
Самки кенгуру играют в беременность, как в видеоигры.

Ненавижу освежители с запахом а ля «океанский бриз», сидишь потом у океана, и туалетом воняет.

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

О взятках. Самое эпичное было у меня в 89-м. Нужна была бумажка. Мне сказали куда и к кому зайти. И что такса - 2 бутылки коньяка. Мне было 23 и я была беременная на всю голову. Я зашла с пакетиком, который оттягивали 2 бутылки. Получила доброжелательный кивок головы и бумажку. Поблагодарила... Подхватила пакет с коньяком и ушла...

- Перестаньте уже покупать алкоголь в России, покупайте, например, в Германии - ни разу не спросили никакой документ.
- Шутите? При выезде и въезде спрашивают же.

Жизнь несправедлива
и не по уму !
Потому как всё в ней
не по-моему !

Нас совесть беспокоит только храпом…