Анекдоты

-Чё это за хуйня вообще? Бант этот ебучий, цветы сраные. Стою тут как дура, ебалом торгую, делать мне, блядь, больше нехуй.

-Леночка, милая, давай скорее, на линейку опоздаешь!

— Как вы попали на эту должность? Вы чей-то сын?
— Да как вы смеете?! Знаете, сколько я вытерпел, чтобы сюда попасть? Я зять!

- Что самое лучшее на свете?
- Cекc!
- А какой cекc?
- На Свете!!!

Я календарь перевернул,
теперь бля числа вверх ногами...

Встречаются двое.
- Чо, как дела, чем занимаешься?
- В ФСБ работаю, занимаюсь недовольными властью.
- А чо, есть довольные?
- Есть, но ими ОБЭП занимается.

Попробовала отлежать все бока. Ничего не получилось. Пока отлёживаешь другой бок, первый успевает восстановиться.

Бери пруток, ломай! Сломал? Таак, теперь веник бери, ломай. Сломал?! Бляяяя, он веник сломал!!!

- Сходил на Филиппа Киркорова.
- По большому?

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Жара.Машину сказали не эксплуатировать,пока на стойки опоры не придут...Пошел на работу пешкарусом ...Жару переношу нормально только после ста...
Зашёл в чепок.
-сотку плесни!...ну, и сока .
-37 рублей
-чо?!
-А Вам что, нормальной налить?
Охуеть...

Ехаем такие с женой, зашел разговор о сохранении кучи овощей, решили заморозить, и жена такая:
- о вон Лента, там мншки есть для заморозки.
Я аж чуть жвачкой не подавился, в ленту за мешочками, ага.как говорится колхозная бабская хитрость во всей красе.

Veterok, ты - паталогический дебил!
Отнесись к этому посланию с пониманием.

Из заявления в полицию: «В подворотне ко мне подошли три амбала с ножами и потребовали отнестись с пониманием…»

Из новостей.

...Мы очень надеемся, что к новогоднему обращению президента все жители РФ приобретут уже цифровое оборудование...

— Доктор, а я могу выпить немножко водочки?
— Какой еще водочки?!
— Доктор, не сейчас, в будущем…
— В каком еще будущем?!

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Потомственный нейролингвистический программист дед Андрей перепрошьёт карму, очистит кэш от суетных мыслей, изгонит вирусные навязчивые наваждения, разгонит быстродействие мышления IQ до 200 единиц, расширит оперативную память до 7 пядей и многое другое, включая вживление модуля телепатии на базе технологии Wi-Fi с дальностью действия до 100 метров.

Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...

— Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
— Я с сентября по май не улыбаюсь.

Покупая потребительский кредит, продаёшь креативное будущее. А платя пенсионные взносы, получаешь обещание нищенского пособия. Не чувствую разницы.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире. Сидят, кушают. Младшенький ест вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти...
Пацан:
— Пока пошиштишь, всё шажрут!

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.