Анекдоты

- Подскажите номер хорошего массажиста, чтобы помял хорошенько, чтобы прям косточки хрустели!
- Позвоните в полицию и скажите, что они - пид'расы.

Когда кто-то очень душный рассказывает о своих проблемах, и ты 7 раз сказал "ого", 6 раз "ага", и раза 4 "да, это жёстко", а он до сих пор продолжает тебе что-то рассказывать, главное, не отвечать "да ладно" - это очень тонизирует рассказчика.

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Как перестать планировать то. что я и не собираюсь делать?

Я очень прямолинейный и заботливый... Не верите?!... Ну и идите НАХ*Й... И панамку наденьте..; Жарко на улице...

Ночь, последний поезд метро, конечная станция. Один из пассажиров - молодой человек, студент, спит. На коленях лежит книга обложкой вверх. Сотрудница метрополитена, проверяющая, входит в вагон, читает на обложке название книги "Теория поля. Ландау", хлопая его по плечу говорит: - Просыпайся, агроном. Приехали.

А цвет размера имеет значение?

"В современной трактовке «Скидка 50%» означает «заплати за две хрени, получи одну»!"

Моя мама из детдома и чтобы я не сдох с голоду она ещё в садике научила меня всё делать по дому. Первый класс, я с одноклассником пришел домой, начал жарить семечки в сковороде. На последнем этапе их надо немножко потомить, уже без газа. И тут я в хлебнице замечаю записку и 20 копеек «купи хлеба!!!»
Прихожу из магазина и слышу вопли мамы с кухни однокласснику:
- ты что здесь делаешь, ворюга?
- я сейчас уйду, только семечки дожарю…
«Я прихожу домой и застукала на кухне вора, который жарит наши семечки. Хотела его прибить, но ему 7 лет и я его помню, он и в садике был…» - потом маменька всем эту историю рассказывает)

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного

На вино и сыр
Если вам хватает
Как устроен мир
В принципе не важно

Отец отчитывает сына
- вы, блять, питьевую воду в бутылочках покупаете. Я, в твои годы, воду пил с колонки!
- "Алиса", это правда?

Улетают птицы
Налетела грусть
Листья опадают
Чувствую - нажрусь.

В принципе не важно
Как устроен мир
Если вам хватает
На вино и сыр

"Мало кто знает, но название мессенджера МАХ — сокращённое «Можно АХуеть»!"

"«Да просто чтоб сообщения отправлял и побольше разрешений и доступов...» (из ТЗ создателям мессенджера МАХ)."

"Изначально мессенджер МАХ задумывался как средство контроля за общением слуг народа между собой, но когда они узнали, что да как, что-то пошло не так!"

А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище

несёт с работы токарь свёрла
шприцы с бинтами медсестра
и лишь один ассенизатор
идёт с работы налегке

а сделайте лицо попроще
произнесла искусствовед
придя к пластическим хирургам
так надоело жить одной

- Мессенджер "Max" добавил новые функции для групповых звонков!
- Ну да... Ты, я и товарищ майор...

На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило...

Анекдот не член - чем короче, тем лучше!

- У греческого салата закончился срок годности Что будем делать?
- Скажи, что это древнегреческий салат.

- почему во всех изменах виноват мужик?
- у него есть хуй.