Анекдоты

Вторая мировая война, разговаривают два немецких летчика.
- Ты убил кого-нибудь?
- Нет, никого. А ты?
- Тоже нет.
Сзади походкой хозяина жизни подходит еще один немец и говорит:
- А я убил! Пятерых!
- Мы знаем, Ганс. Хуйовый ты механик, честно говоря.

"Когда хохлы и американцы отвернутся, мы обязательно что-нибудь спиздим", - премьер Польши Туск.

- вегетарианцы это хорошо?
- да, Сталин отправил всех их на Соловки и приказал соблюдать их же права, убеждения, агитацию всех других там не кушать мясо.

Эх, знали бы бесстрашные молодые оторвы, ужасающие своими подвигами сеть, что активизм во все эпохи разный, а вот старость, иконы и коты – одинаковые во все времена…
© Виктор Пелевин (iPhuck 10)

Вчера меня вечером около подъезда арестовал наряд, спросили документы, а у меня их нет. Надели наручники и повезли в отдел для выяснения. Там сняли наручники и отдали документы, которые я утром потерял около подъезда а они нашли и решили проучить.
В благодарность написал заявление на пропажу документов а они сделали раскрытие.

У нас с мужем сегодня День примерения и согласия...
Я примеряю,он соглашается....

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 апреля.

в политике сейчас, как на трассе "Формула-1". главное вовремя и быстро переобуться.

Армянское радио спрашивают:
— Что означает выражение "два пальца об асфальт"?
— Это выражение произошло ещё от древних армянских ДРСУ, шо означает толщину укладки асфальта не более, чем в два пальца.
— Имеется ввиду суммарная длина двух пальцев?
— Вай, зачем в длину?! В толщину, конэчно же!!!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Лидером общественного мнения!

Если ты виноват, так сразу и скажи: "А чего сразу я? Виноватые что ли кончились?".

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

Кто рано встаёт - жаворонок.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

К пасхе.
Фараон: - За вашу и нашу свободу!
Моисей: - Ну! На посошок!

В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.

Встречаются два бизнес-тренера.
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу, как увеличить???

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

Мужик выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Мужик говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа

перед рамазаном кадыровым можно извиняться через госуслуги

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается...

непонимание причины женской обиды не освобождает вас от ответственности.

Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»

«Быстрее всего гитара повлияет на человека, если этого самого человека треснуть ею по башке!».
© Ричи Блэкмор