Анекдоты

Друг попросил помочь выбить ковер. Вышли за дом. Там детский сад.
Мы выбрали самый дальний угол забора и повесили ковры на него. Выбиваем. Минут через 15 открывается окно первого этажа, оттуда высовывается бабка и начинает орать, мол, громко, пыльно, идите в другое место, и т.д. И все бы ничего, но монолог свой она закончила громогласной, на весь двор, фразой, против которой у нас не было аргументов:
"Тут же дети, еб вашу мать!!!"

Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Сорок лет Моисей разводил евреев по пустыне

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках - это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? - Понял. - Расскажи-ка нам своими словами! - Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт

- Ой, смотри, на меня котик лёг, лечит меня!
- Хм... В первый раз слышу, чтобы котики лечили от алкоголизма

— Если мы допустим Вас к гостаине, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей лучше.

У психотерапевта:
- Помогите мне избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.

вот все таки есть что-то хорошее в обращение Путина к народу,
что на третий день оно постепенно закончилось

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

Обидно должно быть Дмитрию Анатольевичу - порвал жопу на государственной службе, а СМИ пишут, что спортивная травма.

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс"

После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"!

при данной политике гос-ва, все новые анекдоты, уже не анекдоты.....

Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость...

сегодня по рентв заметили, что американцам запрещают что-либо сажать на приусадебном участке, а россиянам можно.
к чему-бы это....

Вот бы с мужиками можно было как с арбузами: подошла к нему, постучала в башню и определила, нормальный он или нет.

Демонстрировать голые (научно-экспериментальные) факты перед слепой верой — глумление и кощунство!

Блуждaем мы в плену oбмана,
Пoнять пытаясь жизни суть,
Налейте водки два cтакана,
И дайте мозгу oтдохнуть!

Сейчас на улице так чихнула..что лифчик (застежка спереди) растегнулся...и сразу же у меня образовалось четыре груди...две на обычном месте и две подмышками...это пипец...центр города...все подъезды закрыты...пришлось в жидких кустах устранять аварию