Анекдоты

Все же помнят: "Достаем двойные листочки, первый вариант у окна, второй у прохода!"), обложки на которых ничего не было, а мог быть нарисован Пушкин или Толстой (при поворачивании вниз головой превращался в хуй), сзади обложки мог быть гимн или таблица умножения или нихуя. Была еще промокашка для того, чтобы на ней рисовать аэровафлю или жевать ее и плеваться в трубочку по одноклассникам.

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски... Вот забегают!

Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- "Вам ...изда".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли, или мне угрожают?

Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих

Бетховен перевернул мою жизнь. Мне было лет двенадцать, я слушал "Аббу" и все такое. "Супермакс". "Крутица волчок-чок-чок...". А тут пришёл со школы и с хера ли - пятая симфония. И все, короче. Я взял у отца деньги и купил все фортепианные сонаты этого придурка. Потом Гегель, Достоевский и в общем, так и не сложилась жизнь. Мог бы стать Дерипаской...
Детям нельзя все это. Пусть живут дураками - добиваются успехов. Будете гордиться.
Я серьезно. Не допускайте детей к нормальной музыке и литературе. Их потом будет от всего повседневного тошнить, а жить надо.
Даже после Сервантеса видеть всю эту херню вокруг без слез невозможно.
Надо что-нибудь легкое, оптимистичное, чтобы ребёнок мог стать прокурором области или вице-премьером.

Съела три котлеты, встала на весы - стало ещё больше... неземной красы...​

Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж
и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Тут многие оттоптались на покойном Маккейне - и русофоб, и ястреб и т.п.. Вы несправедливы. Во-первых, Маккейн - единственный летчик, которому во время вьетнамской войны удалось поджечь американский авианосец. За такое советскому или вьетнамскому сразу дали бы Героя (вероятно, посмертно), а вы его русофобом окрестили. Находясь в самолете на летной палубе, Маккейн по ошибке нажал пуск ракет. Это неудивительно, ибо Маккейн закончил академию первым в списке. С конца. Если бы не папа-адмирал и дед-адмирал, выше сержанта он бы не поднялся. Вероятно, за это в плену он сидел более комфортно, чем другие. Кроме того, в плену он выступал по вьетнамскому радио, агитируя за мир. Во-вторых, если бы не Маккейн-папа, тоже адмиральский сынок, и ему подобные, США могли бы и не просрать вьетнамскую войну. Недаром после войны поменяли весь генералитет.

После многолетних исследований британским ученым удалось испортить кашу маслом.

Петросян потребовал чтобы судьи смеялись и аплодировали во время его речи на бракоразводном процессе

вот я тут заметил, что изобретая дурацкие законы и вводя непопулярные меры, а потом обсуждая их преимущества в контексте пользы для населения, наши официальные лица все чаще заменяют всем понятное существительное "россиянам", на непонятное понятие "простому человеку". С такими темпами "заботы государства" не за горами на обращение к недочеловеку дойдут.

Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.

Спасибо Деду за три года!

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".

Стрессы у меня бывают не часто... Частые стрессы - мне финансово не потянуть...​

Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Билайн рулит! Сидим вчера с подругой, пьем водку - рюмка за рюмкой...
Вдруг СМС: "Вы приближаетесь к порогу отключения" Вот это сервис!

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь во всякие знаки, а инспектор ГИБДД верит.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Собирает кат-то главный босс всё своё предприятие и говорит:
- Сегодня надо после работы задержаться.
- На сколько?
- На 5 лет.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- Почему на полу плитка, а не ламинат?
- Почему телевизор с такой диагональю?
- Почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ ............