Анекдоты

Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

Нет такого события в жизни нашего человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Сегодня попробовала японский способ "расхламления":
Надо подержать вещь в руке,
и если она не приносит радости, можно выкидывать...
... Так я выкинула счёт за квартиру,за свет и газ,весы,сковородку,пять кастрюль,зеркало и гантельки.

Раньше я видел море только на картинках. Но потом стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

умер русофоб - ну и мать его йоб...

Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? — Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Когда люди поймут, что вегетососудистая дистония переводится с снгшно-медицинского как "мы не ебем, что с тобой, и нам не очень-то и хочется разбираться"

задумался, заполняя кроссворд: "конь с крыльями = Пегас"
А если курица с копытами?

На Украине из-за смерти Джона Маккейна приспустят флаги и шаровары.

Лёлик Навальный по количеству ходок уже обошел деда Хасана и Шакро молодого вместе взятых.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить..
- Денег к зарплате?
- Премию?
- Нет, объема работы
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает
- Тогда лишим премии.

- С чем пирожок?
- С твоим будущим лишним весом.
-А реклама у вас- так себе...

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.

- Подскажите название ужастика! Там ещё семья переезжает в новый дом и потом на протяжении всего фильма ведёт себя тупо и не логично.
- Воронины.

В различных уголках планеты
У дам свои приоритеты.
В России, Африке иль Польше —
Плохих танцоров любят больше…

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

Я проснулась ночью, чтоб попить воды, но из мрака вышли - демоны еды.

Если б я
Был жена
Я б имел
Твой мозг

Самая тяжелая угроза - отсроченная. Один мужик всё вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей дури в стену. Поскольку всё пpоисходило, обычно, в три ночи, соседям это жутко надоело, и они пожаловались участковому. Участковый пpовёл беседу с возмутителем спокойствия. И вот, пpиходит мужик домой, снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

— Говoрят, бaбьего лета не бyдет…
— А бабы бyдут?
— Будyт.
— Тoгда пoхуй!

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

- Хотите, научу Вас как заинтриговать?
- Хочу!
- Завтра расскажу как.