Анекдоты

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

В отпуске - хорошо, на работе - плохо. Весь понедельник об этом думал. Как оказалось, не я один. Коллега вернулась с прекрасных островов, загорелая, отдохнувшая, свежая и красивая. Рассказывает, что когда вернулась на Родину-матушку, на паспортном контроле ей задали всего один вопрос. Уставший и бледный пограничник, разглядывая ее коричневое от загара лицо, долго молчал, а потом спросил: "Какова цель вашего возвращения?".

Василий утром встал несвежий,
Женою брошен взаперти,
Связал узлами всю одежду, —
На волю есть ещё пути

Советский свитер был хороший,
Местами даже не потёрт,
Цветной размах узрел прохожий, —
Как тень надежды когти рвёт

И нет назад пути к балкону,
В руке оторванный рукав,
Сильней помятый, встал с газону,
В глазах судьбы совсем упав

Букет учуяв ветром водки
Он оказался где ларьки,
Вложились мужики по сотке, —
И стол играть приволокли

— Ты задаешь слишком много вопросов!
— А ничего что я ведущий Что Где Когда?

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из её тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона.
Что употребляли древние греки?

Нужен ли фейсбук? Вот мои друзья мне на день рождения подарили итальянское вино. Друзья в фейсбуке накидали коментов на стену

У друга очень капризный сын растёт. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

Госдума ввела уголовную ответственность за отрицание закона всемирного тяготения.
На очереди - введение уголовной ответственности за деление на ноль.

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во ВКонтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!

В центре Москвы загорелось здание Центробанка России. Причина возгорания: перегрелся аппарат, считающий зарплату директора.

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц, определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, они не совсем искренни...

Бухие решили поехать на такси, вместо машины. Мимо было 3 экипажа ДПС. Я доволен, экономия 29930 рублей!

Флешка на 16 гигабайт. В ней так много памяти, что хватит записать всю мою офигенно- яркую жизнь и еще останется 16 гигабайт.

По НТВ идёт анонс : МЫ УЗНАЛИ КТО НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ПРОХОРА ШАЛЯПИНА!!!
У меня в связи с этим три вопроса:
1. Кто такой этот Шаляпин?
2. Нах#я мне знать кто его отец?
3. На сколько важна эта информация для страны в целом?

Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

- Вот тебе, Золушка, три мешка евнухов и геев. К утру ты должна отделить одних от других.

- «Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров!
- А потом удлинитель заканчивается?

Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хе ра себе комедия!!! Они там е... утся, а ей смешно!!!

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).

И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену.

- ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! МЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться! - санитарка баба Маша само воплощение гнева.

Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится...". И ускоряет шаги к выходу.