Анекдоты

С превеликим удовольствием обменял бы свою лёгкую работу, где очень легко ошибиться, на тяжёлую работу, где тяжело ошибиться.

Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу «а не вот это вот всё». И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.

"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина.
В неё вошли иллюзионисты.

бредёт спагетти одинокий
из дома выгнанный взашей
себе подыскивая пару
ушей

За двумя бабами погонишься, третья поймает.

После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.

Больше всего из рекламы по телевизору мне нравится реклама Yota. Единственная (в Мире?) реклама без звука!

Капитализм он такой - кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.

— Ты уже все умеешь, зачем тебе тренироваться?
— Наверное, так говорят режиссеры порнофильмов

- Я уже на пол пути к здоровому образу жизни.
- Как - это?
- Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Реальность диктует свои законы и первый из них - нарушать все нереальные законы поощряется.

Лет 5 назад работал еще администратором сетей в небольшой компании (живу в США если это важно).
Попросило меня начальство помочь одной из сотрудниц подключить лаптоп, который мы ей выдали, к домашнему ВайФаю. А то она совсем не шарит, а ей из дома постоянно работать, надо сделать. Да не вопрос, говорю, пусть звонит как дома будет. Ну и позвонила она. Далее такой диалог:
Я: (Я), О (Она)
Я: - Правая нижняя строка, вы видите значок с полосочками для беспроводного соединения?
О: - Да.
Я: - Щелкните по нему. Видите ли вы в списке беспроводных сетей свою сеть?
О: - Не знаю. Тут два.
Я: - Читайте что там у вас?
О: - ... Белкин
Я: - Знакомо? У вас роутер от Белкин?
О: - Я не знаю. Но я нажала на него и он спрашивает меня, числа/пароль от роутера.
Я: - Можете ли вы пойти и посмотреть, какие цифры/пароль напечатаны на задней панели раутера?
О: - Нет.
Я: - Могу я спросить, почему?
О: - Я не дома ....
Я: - ................

- У меня кот разогнавшись по комнате, запрыгивал на деревянные перила балкона. После этого он спокойно по перилам, делал обход своих владений (балкон у нас большой, угловой).
Как то пришла сестра в гости, сказала: - А что ж у вашего кота такие когти страшные?! Давайте постригу.
Постригла. А позже, кот, по своей привычке разогнавшись по комнате, запрыгнул на перила балкона. А т.к. когтей нет и затормозить и уцепиться нечем, то с криками:" За DVD!", свалился вниз. Благо этаж второй.
- Сестра полетела следом за котом?
- Да. Жаль этаж второй.

Жена: «Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце».
Я: «Я что-нибудь придумаю».
Захожу в детскую, сын сидит за столом: «Привет, папа!»
Я: «Привет, ты чем занимаешься?»
Сын: «Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали».
Я: «Собаку сотри»…

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

И не забудьте мне указать на моё место, а то я займу ваше.

Люди бывают посредственные и непосредственные. Первые живут по средствам, а вторые не по средствам, другими словами - за счёт первых.

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

пенсионер любого пола
обгонит на скаку коня
в избе горящей заночует
конечно если патриот

Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!

Площадка около лифта была немаленькой, но все-таки не была рассчитана на подобные сборища. Как обычно мрачный крокодил Гена что-то наигрывал на потертой гармоники, периодически прислушиваясь к тому, что ему пытался нашептать из-под уха не выспавшийся Чебурашка. Дядя Федор скармливал бутерброд за бутербродом разволновавшемуся Матроскину, который одни глазом наблюдал, как Шарик что-то сосредоточенно пишет в твитор. Печкин делал вид, что читает позапрошлогодний журнал, который нашел у себя в почтальонской сумке. Колобки, как обычно хихикали и шикали друг на друга в дальнем углу, откуда вовсю несло куревом. Гарантийные человечки осторожно жались к стенке, чтобы, не дай Бог, не наступили. Все богатыри на площадку не влезли, толпились где-то на нижнем пролете, а вперед вытолкали разнаряженную Бабу-Ягу с хлебом-солью и разожравшимся Котом-баюном.
Наконец дверь лифта, построенного неведомыми истории лифтерами сразу после измены Евы Адаму, с апокалиптическим скрежетом разъехалась и серьезный серафим в ливрее лифтера ласково вытолкнул на площадку смущенного и взволнованного старичка. Все невольно замешкались, включая даже совершенно бесцеремонных Колобков, но Чебурашка решительно шагнул вперед и ухватил лапкой старика за мизинец:
- Пойдем, тут совсем недалеко.

(с) Dmitry Gololobov

На севере диком стоит одиноко
На голой вершине сосна
И дремлет, качаясь, и снегом сыпучим
Одета, как ризой, она.
И снится ей всё, что в пустыне далёкой,
Где отроду не было баб,
Совсем позабыт на утёсе горючем
Прекрасный растёт баобаб.