Анекдоты

В ответ на очередной окрик своей жены «Зая!», Петрович лишь тихо прошептал: «…бала».

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

- Мир не без добрых людей!
- Согласен. А вы женаты?
- Да, я не без жены.

по рентв вспомнили про Виктора Цоя
и предложили посмотреть сегодня на их канале фильм "АссА"
с ним в главной роли.

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Сидим. Шеф дал задание Сашке постоянно звонить в одну контору и пытаться дозвониться до конкретного сотрудника.
Звонит в очередной раз, попадает на секретаря. Основного разговора мы не слышим, но...
-....
- Как меня представить?
-....
- Представьте меня ... Александром.

Это было сказано таким томным голосом, что мы все, включая шефа, ржали до слез. Говорим - ты в сексе по телефону не подрабатывал?

Наши российские олигархи напоминают шизанутого пасечника, который сам засунул свой член в улей и теперь орет от боли!
Сами же все вывезли на Запад и в сшА, а сейчас не могут даже половину вернуть.
Построили бы в России, так и народ был бы благодарен, и они бы чувствовали себя увереннее!

— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется боль в спине.
— Зачем эти упражнения в вашем возрасте?
— А как я должен надевать бруки?

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девушку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 100 евро. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 евро за вождение в
нетрезвом состоянии.

давно смеялся над тем как профессионалы называют предмет работы уменшительно, перекупы и в транспортной " машинки" "грузик забрать" ну и так делее, а вот вчера, как то само собой вырвалось, приехал в ЗАГС и сказал, " я вам договор привёз, на " переплётики".

бывший мой был чрезмерно волосат...как я его только ласково не называла: "шерстяной","волосатик", "пуфыстый"..но однажды в приливе нежности дала ему погоняло .."поебень плюшевая"...ОНО СТАЛО ВНЕ КОНКУРЕНЦИИ!!!!​

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, — невежливо.

Депутат Госдумы от ЛДПР Василий Власов предложил ввести регистрацию личного электротранспорта (сегвеи, гироскутеры, моноколеса), а также дополнить правила дорожного движения пунктами, которые будут регулировать поведение их владельцев.
"Прошу вас дать оценку данной инициативе и распорядиться проанализировать возможность ее реализации", — заключил Власов.

Дебил, бля(с)

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.

​"КТО НИБУДЬ ПОКУПАЛ РЕЗИНОВУЮ ЖЕНЩИНУ??? КАКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ??"
МУЖИК, МЛЯ!! БЕРИ ЛЮБУЮ..ГЛАВНОЕ С НАСОСОМ..А ТО ПОКА РТОМ НАДУВАЕШЬ, УСТАНЕШЬ..ПОКУРИШЬ И СПАТЬ...А ОНА ЛЕЖИТ ПОТОМ ТАКАЯ...НЕДОДУТАЯ...И ШИПИТ РАЗОЧАРОВАННО...​

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Мужик с любовницей занимаются сексом.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании думы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!

- Перспектива - это была мировая революция, Петька, а нюанс - это курс рубля к доллару, который обвалил все наши на нее сбережения.
- Василий Иванович! А санкции - это что?
- А это они хотят устроить нам мировую демократию.
- А чем она отличается от мировой революции?
- Петька! Не лезь ты в эти нюансы, в перспективе все равно Апокалипсис.
- А это что еще?
- Санкции, Петька. В перспективе.
- Так рубли или доллары покупать будем?
- Петька, соль, сахар и спички. Они в перспективе всегда нужнее.

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

Пишут что более половины граждан России не довольны работой Медведева. А я думаю - нормальная у него работа

Однажды Настя-дарю всем счастье поехала в гости к Дубову.
- Саша, а расскажи что-нибудь интересное про свой город, - попросила она.
- Во Фрязино насчитывается 47 улиц, проездов и площадей и единственный проспект Мира, а из интересного - 23 гаражно-строительных кооператива.

Однажды Настя-дарю всем счастье поехала в гости к Дубову. Договорились, что Он встретит Её на платформе Фрязино.
Полтора часа ждал Дубов гостью, пришли 4 электрички, а Насти всё не было. Вдруг, зазвонил телефон:
- Алло, Саша! Ты где?
- Жду тебя на платформе, а ты где?
- И я на платформе.
- На какой?
- Фрязево.
- А я во Фрязино.
- А какая разница?

Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Купались с мужем в океане. Пока плавали, его за ногу ущипнул краб. Вечером сидим с друзьями, муж рассказывает о случившемся: мол, краб ущипнул, больно до жути. Друг спрашивает: «За что?» (имея в виду место), а муж отвечает: «Да кто его знает, тупица!»